Ето как да се справите, когато бившият ви се ожени

Един от най-трудните моменти за всеки, който е преживял развод, е когато бившите им се омъжват отново. Ако сте разбрали, че бившият ви планира да се ожени за някой друг, това може да е болезнена ситуация за вас и всички деца, които може би сте имали с бившия си съпруг.

Докато някои хора могат да бъдат щастливи, когато бившите женитби - може би ако вече не се налага да плащат алименти - други могат да изпитат чувство на загуба и дори депресия. Дори ако отношенията ви с бившия ви не са били прекрасни след развода, откриването, че се женят с някой друг, може да бъде емоционален удар. Може да се чувствате сякаш сте заменен или забравен.

Тези чувства обаче са напълно нормални и има много начини да се справите. Така че, ако имате някакви странни чувства към повторната си женитба, продължете да четете, за да научите как можете да се справите и какво можете да направите, за да направите този труден момент малко по-управляем.

Подгответе се да скърбите

Може да си помислите, че сте преминали през целия траур, който някога ще ви е необходим, когато разводът стане окончателен - и със сигурност е труден преход да преминете от брачен живот към отново неженен - ​​но има ново ниво на окончателност в отношенията, когато брак на бившия съпруг. Затова бъдете готови да изкарате грубо време и предприемете необходимите стъпки, за да оплаквате загубата на една връзка отначало. Не забравяйте, че чувствата ви са оправдани и си позволете време да усетите всичко, което чувствате.

Те са се преместили - можеш и да

Налагането на бившия ви брак е най-доброто доказателство, че те са продължили живота си без вас. Когато това се случи, е важно да си кажете, че независимо от това как се чувствате сега или се чувствате в момента на развода, е време да продължите с живота си без бившия си. Тук могат да бъдат полезни някои добри визуализации. Опитайте да се представяте за щастливи и изпълнени, забавлявайте се с децата си или с приятели и вижте себе си без бившия си. Направете всичко възможно да свържете някои положителни чувства с повторния брак, а не само с отрицателните.

Махнете ги от вашата система

След като вземете решението да продължите, е време да поработите върху промяната на мислите си за бившия си. Може би сте фантазирали да се помирите с тях - тези чувства са често срещани след развод. Ако обаче бившият ви се ожени за някой нов, време е да се преориентирате върху живот без тях. Ако имате деца, опитайте се да започнете да виждате бившия си просто като майка или баща на децата си, а не като приятел, партньор или дори враг. Промяната на вашето мислене ще ви помогне да продължите напред и да продължите по здравословен начин.

Спазвай дистанция

Дори и да сте поддържали добри отношения с бившия си след развода, важно е да очертаете някои нови граници около новата им връзка. Ако сте поканени на сватбата, може би е добре да намерите причина да не ходите. И ако имате деца, взаимодействайте само при необходимост. Няма нужда да се задържате, когато вземате или пускате децата си, а запазването на дистанцията ще ви помогне да избегнете много неприятни ситуации.

Направете планове за деня на сватбата

Често действителният ден на сватбата може да бъде особено травматичен момент. Ако имате деца и те посещават, не забравяйте да направите уговорки, за да ги върнете там и обратно без вас. Понякога бабите и дядовците са добър вариант да се грижат за децата в един от сватбените дни на родителите си.

Дори да нямате деца с бившия си, може би е добра идея да направите някои планове да останете заети в сватбения им ден. Излезте с приятели, спортувайте или медитирайте. По същество направете всичко, което ви кара да се чувствате най-добре. Просто не позволявайте да седнете наоколо и да се потопите в чувствата си, ако можете да помогнете. Ако не сте готови за много дейности, винаги можете да поканите близък приятел, за да бъде просто с вас.

Слушайте децата

Ако имате деца, те може да имат свои собствени чувства към повторната брака на родителите им. За тях това може да избухне и фантазия как родителите им ще се съберат отново. Ето защо е важно да слушате и да обръщате внимание на чувствата им. Те също могат да се изнервят от това да имат нова стъпка в живота си. Затова се уверете, че сте там за тях и че отговаряте на техните нужди и проблеми.

Поставете малко разстояние между вас и бившите ви закони

Много хора са способни да поддържат добри отношения с предишните си закони, особено ако са замесени деца. Някои дори са поканени на семейни събития. След повторното сключване на брака обаче тези ситуации могат да станат много по-трудни. Така че може би е време да зададете граници и да направите крачка назад от продължаване на отношенията с бившите си закони, ако е възможно.

Уважавайте бившия си и техния нов съпруг

Важно е да проявявате уважение към бившия си и техния нов съпруг, още повече, когато децата са фактор. Можете по невнимание да нараните децата си, като изразите отрицателни чувства към повторната брака на бившия си. Освен ако няма смекчаващи обстоятелства, поради които изпитвате нужда да защитите децата си от - като злоупотреба с наркотици или алкохол, например - трябва да се опитате да покажете на бившия си и на новия си съпруг уважение и да дадете приоритет, позволявайки на децата ви да имат положителни отношения с всички на техните родители.

Намерете някого, с когото да говорите

И накрая, не се опитвайте да се справите сами с тези чувства. Намерете група за подкрепа, добър приятел или съветник, с който да разговаряте. Вербализирането на вашите негативни, ревниви или депресирани чувства може да ви помогне да ги поставите в перспектива. Колкото е важна, колкото добрата система за подкрепа е след развода, още по-важно е, когато бившият ви съпруг се жени повторно.

9 Експертна тактика, която трябва да се избягва> От Шон Лиймън | 10 октомври 2017 г.

Издръжката може да ви причини сериозно финансово напрежение. Това, че сте самотни и имате само един доход, означава, че вече е трябвало да направите големи промени в месечния си бюджет и начин на живот. Някои хора могат да направят нещо подъл, като да измислят умни планове, за да заобикоят напрежението, което издръжката причинява на финансите им.

Въпреки това, примамливо е това, важно е да подходите към въпроса внимателно, загрижено и етично. По този начин можете да избегнете всички правни последици, които могат да възникнат в резултат на опит да избегнете бившия си съпруг.

Въпросът е как можете да избегнете законно да предавате много пари на бившия си всеки месец?

Следват девет тактики, които можете да използвате, за да запазите повече от спечелените пари - и да избегнете плащането на алименти.

Стратегия 1: Избягвайте да я плащате на първо място

Най-добрият начин да се измъкнете от плащането на алименти е да избегнете необходимостта да ги правите на първо място. Много двойки, които се стремят да сключат брак, избират да се защитят, като изготвят предбрачно споразумение преди брака да стане законен.

Този документ включва пълно разкриване на доходите на всеки индивид. Тя включва активите, които всеки съпруг ще внесе в съюза. По този начин в документа се посочва точно кое семейно имущество принадлежи на кого. Този специален документ трябва да бъде подготвен от вашия адвокат, след което да бъде одобрен от съдия преди брака ви.

Ако не сте мислили да направите това преди да се ожените, не се притеснявайте. Можете да създадете подобен документ дори след приключване на сватбата. Постнупциалното споразумение съдържа повечето от същата информация, която получавате в предбрачното споразумение, но е завършена и става окончателна след финализирането на брака.

Ако разводът вече е в бъдещето ви, тези два варианта няма да ви бъдат от полза. Вместо това можете да обмислите креативни начини да удовлетворите съпруга си, без да е необходимо да извършвате изплащане на издръжка. Когато се водят преговори, помислете дали да им предложите по-голям дял от брачните активи, по-голям дял от пенсионните сметки или дори семейното жилище.

По този начин можете да се спасите от изплащане на издръжка. Не забравяйте да поддържате отворена линия на комуникация между себе си и съпруга си. Внимателно обмислете техните желания и нужди. По този начин ще имате предимство в ситуацията; просто не забравяйте да получите помощта на посредник или адвокат, който ще помогне за договаряне на справедливо споразумение.

Еднократните плащания, наричани понякога изкупуване, еднократна издръжка или изкупване на съпрузи за поддръжка, е изплащането на алименти в една еднократна сума. Вместо да получават периодични плащания през определен период от време, съпругът в края на получателя получава едно голямо плащане. Това може да стане под формата на еднократно плащане в брой или чрез разделяне на съпружески имоти. В парична еднократна сума съпругът, който плаща издръжката, ще напише един чек за цялата сума, която ще дължи на зависимия съпруг.

При разделянето на брачното имущество едната страна се съгласява да се откаже от част от активите, на които имат право върху своя съпруг вместо заплащане на издръжка. Ако решите да поемете по този маршрут, помислете за няколко неща, преди да се вземат решения.

Например, помислете как това ще се отрази на вашите данъци. През 2018 г. съществуват данъчни разлики за третиране на еднократни алиментни плащания спрямо плащания на издръжка, извършени във времето. Говорете с експерт-счетоводител за най-добрата информация за вашата ситуация.

Общата стойност на еднократното изплащане на алименти ще бъде по-малка от общата, която бихте получили от периодични плащания. Как ще определите справедливостта на наградата? Освен това, периодичните плащания могат да бъдат спрени, след като съпругът ви се премести със значителна друга или се ожени повторно. Обмислете всички ъгли, преди да вземете това решение.

Стратегия 2: Докажете, че съпругът ви е бил прелюбодеен

Законите за изплащане на издръжка варират от държава до държава. Дори при тези варианти мнозина не позволяват на неверните съпрузи да се борят за изплащане на издръжка. Това ще изисква повече от думата ви, показваща, че съпругът ви е бил неверен по време на брака си. Трябва да понесете тежестта на доказване. Това може да се появи под формата на показване на снимки и видео на съдията на вашия съпруг.

Трябва незабавно да започнете да събирате изявления на свидетели и всякакви други уличаващи доказателства, за които може да се сетите, които показват, че съпругът ви несъмнено е имал афера.

Съдията ще има последната дума за това дали вашите доказателства се считат за доказателство в подкрепа на твърденията за изневяра и как това ще се отрази на плащането на издръжка.

Стратегия 3: Променете начина си на живот

Вероятно вече сте направили някои големи промени в светлината на развода си. Рядко се случва съпругът с по-високи доходи да получава плащания на алименти, така че е подходящ момент да помислите колко пари наистина се нуждаете за покриване на разходите си всеки месец. Ако печелите повече от съпруга / съпругата си, най-вероятно ще носите отговорност за плащането на издръжка. За да избегнете тази финансова главоблъсканица, помислете за намаляване на понижението - например по-ниско платената работа може да бъде начинът.

Намалете доходите си и жизнерадостно. Ще трябва внимателно да планирате и планирате своя път, но малко работа и помощ от приятели и финансови гурута ще ви спестят много главоболие относно издръжката.

Стратегия 4: Прекратяване на брака възможно най-скоро

Вашата държава ще определи размера на алиментите, които съпругът плаща. Въпреки това, един от факторите, които държавите често имат предвид, е общата продължителност на брака. Обикновено колкото по-дълго човек е в брак, толкова по-вероятно е да се сблъскате с по-високи плащания на издръжка. Ако знаете, че бракът ви няма да продължи, помислете за прекратяването му възможно най-бързо. Разтягането му по-дълго и по-дълго означава само повече емоционална болка и по-дълготрайни изплащания на алименти.

Стратегия 5: Водете раздели за отношенията на съпруга / съпругата си

Някои щати ще спрат да правят изплащането на издръжка задължителни, когато съпругът, който ги получава, започне да живее с нов партньор или друг друг. Тази информация може да бъде написана с фин шрифт на вашето постановление за развод; помолете вашия адвокат да премине през раздела за изплащането на алименти при вас за най-добра информация.

Новият брак обикновено позволява плащанията да приключат, така че следете какво прави бившият ви съпруг, когато става въпрос за отношенията им. Водете раздели чрез тях в социалните медии и чрез приятели. Уверете се, че сте наясно кога настъпват тези промени в живота, така че да можете да спрете тези плащания на издръжка.

Стратегия 6: Накарайте съдия да оцени годността на вашия съпруг / съпруга

След развода съпруг / съпруга може да предпочете да остане като домакин или родител в домашни условия, въпреки че това причинява финансови затруднения или не е необходимо на 100%. Ако вашият съпруг е образован и има умения да получи работа, която плаща добре, можете да помолите съдия да извърши професионална оценка. Това е обективна оценка, която ви дава представа за това, което вашият съпруг може потенциално да спечели, като започне работа в областта на знанията и уменията си.

Дори ако работа не е налична в момента, в който се обръщате към съда, издръжката все още може да бъде определена временно. Това все още е за предпочитане пред плащанията, които се издават дългосрочно или за неопределено време.

Имайте предвид, че съпругът ви може просто да се нуждае от малко пространство, докато работи, за да се изправи на крака и да установи собствено домакинство, да намери работа, която плаща добре, и да се научи как да живее сам. Краткосрочните плащания на издръжка ще им помогнат и ще ги насочат в правилната посока по-бързо, особено ако им е било необходимо свободното време за грижи за деца или да ви помогнат да развиете собствената си кариера.

Стратегия 7: Докажете, че не се нуждаят от това

Някои съпрузи, които просто са отмъстителни, се стремят да получат изплащане на издръжка, дори и да не се нуждаят от парите, за да поддържат стандарта си на живот. Например бившият ви има ли достъп до голяма парична сума, като доверителен фонд или портфейл от акции? Имат ли наследствена или спестовна сметка? Ако е така, безработните може да не повлияят на способността им да преминат към единен начин на живот. Вашият бивш може дори да не се нуждае от изплащане на издръжка, за да промени този начин на живот.

Не забравяйте да проучите дали вашият съпруг / съпруга има активи на тяхно име или не, които биха ви попречили да плащате издръжка. За целта може да искате да наемете професионален съдебно-счетоводител, който да ви помогне да откриете този актив или активи. Въпреки че счетоводителите определено начисляват премия за услугите си, избягването на дългите и скъпи такси за издръжка ще бъде добре на цената.

Стратегия 8: Вашият съпруг не може да получи издръжка, ако няма попечителство

Ако вашият съпруг / съпруга не е получил единствено попечителство над децата, може да не им трябват пари от изплащане на издръжка. Грижата за децата означава, че имате значително по-високи разходи за живот. Отнемането на финансовата отговорност за предоставянето на грижи за вашите деца може просто да намали сумата пари, която е необходима на съпруга / съпругата ви, за да поддържа жизнения им стандарт. Това може просто да даде възможност на съпруга / съпругата ви да намери самостоятелно основата си по отношение на техните финанси - без помощта на изплащането на издръжка.

Бившият ви няма да се нуждае от допълнителни пари и ще намалите размера на алиментите, които можете да осигурите, като бъдете единствен болногледач за децата си. Ще се сблъскате с високи разходи като детски градини, хранителни стоки, образование и облекло при плащането на децата, което ще намали разходите Ви. Някои деца имат специални нужди или текущи разходи като памперси, посещения при лекар или наставничество. Разходите, свързани с отглеждането на дете или деца, могат просто да елиминират способността ви да плащате алименти напълно.

В някои случаи на съпруга / съпругата ви може дори да бъде дадена заповед за извършване на плащания за издръжка на деца, които могат да ви помогнат да поеме разходите, свързани с грижите и отглеждането на малко дете. Не забравяйте внимателно да обмислите дали можете да бъдете единствената грижа за децата си. Никога не трябва да използвате тази стратегия като средство за избягване на изплащане на издръжка или получаване на средства за издръжка от съпруга.

Стратегия 9: Да се ​​сложи крайна дата за изплащането на издръжка

Изплащането на издръжка не трябва да бъде доживотна афера. Трябва силно да обмислите да включите дата за прекратяване в своето развод или споразумение за развод. Това ще премахне необходимостта да се върнете в съда на по-късна дата, като ще ви спести от финансова тежест. Плащанията просто ще бъдат прекратени.

Крайните дати за кратки бракове обикновено са половината от дължината на съюза. Много по-трудно е да се предвиди датата на прекратяване на издръжката при по-дълъг брак. Трябва да говорите с адвокат, за да разберете коя крайна дата би била разумна за вашето положение, предвид продължителността и индивидуалните обстоятелства на брака ви.

Постоянната издръжка все още може да бъде определена от съдията по време на финализирането на развода ви. Обикновено се издава, когато съпругът няма възможност да се издържа поради смекчаващи обстоятелства, като възраст или увреждане.

заключение

Има няколко добри начина да избегнете изплащането на алименти. Всички те са правни и етични, което е най-добрият подход в тази ситуация. Не само, че е по-лесно на съвестта ви, но и вие ще постъпвате правилно от съдилищата. За да заобиколите извършването на тези плащания, можете да използвате една от експертните стратегии, обсъдени тук, вместо да използвате рисков метод, като спонтанно напускане на работата си или, още по-лошо, подаване на заявление за фалит.

Важното е да сте умни и да мислите всичко внимателно. Трябва да сте готови да пожертвате някои неща в живота си, за да държите парите си по-близо до вас и далеч от бившия си съпруг. Помислете как да направите каквито и да било промени, които можете да си позволите да направите. Намалете живота си. Кандидатствайте за работа във вашата компания, която плаща по-малко. И както винаги, говорете с адвоката си за допълнителна помощ и насоки.

Три правила за договаряне на родителските права

Три неща, които родителите бият за попечителството, трябва да знаят.

Публикувано на 17 юни 2013 г.

Често пъти, когато съм нает да посреднича по време на спор за задържане на деца заедно с адвокати, се срещам с родители, които ще направят всичко възможно да убедят всички, че са светии, докато другият родител е хайвера на сатаната. Най-вече това съобщение се подразбира и в редки случаи е изрично заявено. Подобно отношение често се пречи на вземането на здравословно решение по отношение на това какво е най-доброто за детето или децата, които участват, тъй като прави всички неудобни и забавя процеса с прекъсвания.

Ето три неща, които правя най-доброто от себе си с такт, за да препредавам на родителите по време на медиацията на родителските права.

1. Никой не се интересува.

При липса на физическо и сексуално посегателство, извършено срещу детето или децата, никой не се интересува колко зъл вярвате на бившия си. Често пъти разстроен родител ще посочи всички недостатъци на другия родител в опит да събере колективно презрение към този друг родител от всички участващи страни, за да включи съчувствие към тяхната възприемана болка и страдание.

Това не работи, защото хората обикновено са по-наясно с нашите лични недостатъци, отколкото ние. Така че, когато седнете пред професионалист, който да разкаже вашата страна на историята, те приемат доброто и недостатъците за вас и тези наблюдения са направени от обективна гледна точка.

Така става нерационално искане другите да преценяват бившия си с предразсъдъци, като в същото време поддържат обективно отношение към вас.

2. Нуждите на децата са на първо място.

Друго, което често казвам на родител, който се бори за попечителството, е да мисли за своите родители. Обикновено ще започна с този въпрос: «Като дете бихте ли оценили, че се отчуждавате от баща си или от майка си?» За родителите, които никога не са изпитвали подобно изпитание, този въпрос ги изненадва и изтича известно мълчание, когато се появят да правя някакво сериозно мислене.

За родителите, които са преживели подобно изпитание, това често предизвиква чувство на тъга и понякога сълзи. Може да имате основателна причина да не искате да имате нищо общо с бившия си, но това прави ли бившия ви негоден да бъде в живота на неговите деца?

Децата, които не са имали контакт с родител, често изпитват емоционална рана, която никога не отшумява, като единственото лекарство е да приемат загубата си, докато нямат възможност да се свържат отново с другия родител.

3. Внимавайте с правилата, които предлагате.

Правилата, които предлагате, могат да се върнат да ви преследват при изпълнението. Ако родителят има лост по време на преговорите и предлага правила, за които смята, че биха затруднили живота на другия родител, тези правила също ще затруднят живота ви. Например родителите с по-либерална склонност към родителството, които настояват за правила, които дават на детето достатъчно свобода на свобода с по-консервативните родители, често се оказват в трудна ситуация, когато детето обикновено се намесва в създаването на проблеми и постоянно напомня на родителя за договорени правила.

Правилата, които ограничават обема на комуникация между двамата родители, почти винаги ще се върнат, за да преследват и двамата родители, тъй като децата от ранна възраст се учат да манипулират липсата на комуникация между двамата родители в своя полза.

Често ще казвам на родителите, че ако единственият път, когато се обединят заради детето, е когато детето е в затруднено положение, те са се поставили в уязвима позиция да бъдат реактивни, вместо да очакват и да правят планове.

Хората разбират, че двама души, излизащи от връзка, обикновено имат сурови чувства, но поставянето на себе си в положението на детето и вземането на решения за детето с най-добри намерения обикновено е най-добрият подход.

Три правила за договаряне на родителските права

Опровержима презумпция за споделено правно и физическо попечителство ще премахне повечето, ако не, всички тези проблеми. Ако се предполага от самото начало, че и двамата родители са добри родители, нито е зло, и двамата обичат децата си еднакво, а законното и физическото попечителство ще бъдат равни при липса на ясни и убедителни доказателства за злоупотреба, пренебрегване или друго физическо увреждане, тогава битките за попечителство ще изчезнат.

Благодаря за коментара

Намирам тази статия за много

Намирам тази статия за много интересна, обсъждайки през всички минути подробности за попечителството над деца, които хората трябва да знаят. Благодаря за споделянето. Добра работа.

Трябва ми малко помощ. бившият ми съпруг се опитва да получи единствено юридическо и физическо попечителство на нашите 12 и 9 годишни, след като се разведе 6 години и е загадка защо. Единствената причина, която мога да мисля, е, защото се ожених и не казах на никого и се опитвахме да забременеем. Разведена съм от 2012 г., винаги сме правили неща честно, имахме готвене заедно разделени празници всякакви неща, за да присъстваме на сватбата помежду си и в общи линии най-добрите приятели, които винаги оставахме близо, беше чудесно за децата. Приятелката му и аз също бяхме супер близки. Винаги обичахме да правим неща като пълно семейство, беше страхотно. По време на развода ни имахме романтична връзка и изключване и се задържахме на идеята да сме заедно известно време, но в крайна сметка и аз продължих емоционално преди той и въпреки че останахме само близки приятели, все още имаше малко ревниво чувство от негова страна, но в крайна сметка беше неизказано. Въпреки че той и съпругът ми се разбираха чудесно, както казах, когато разбрах, че съм женен (тъй като не казахме на никого, че се оженихме по-рано, отколкото бяхме планирали) Динамиката на връзката на бившия ми и мен се промени. Той е добър татко, но много параноичен къс слято лице и започна да ме атакува лично телефонни съобщения и т.н., които бях виждал много пъти преди, но просто бях отдавна. Тогава имаше момент преди това, когато синът ми и бившият ми дойдоха при мен и поискаха синът ми да заживее с него и да отиде в различно училище на 25 минути разстояние в друг град. Не бях щастлив, че синът ми се опитва да ме заговори, че е на 9 и бившият ми е трябвало да дойде при мен, а не в сина ми. Отказах се, че те винаги са ходили в едно и също училище, живеят с мен и нямат проблеми с посещаването на училищни класове и т.н. и той получава равно време с тях, тъй като няколко пъти сме правили график, за да работим с него за прекарване на време с като това е, че той работи извън града и държавата някои пъти. Така че не е като той никога не ги вижда или какво ли още не. Тъй като казах „не“. Получих адвокатска документация по пощата от неговия адвокат, който иска единствено и физическо попечителство и над двете си деца. Също така синът ми стана напълно предизвикателен и ужасен вкъщи, защото знае за съд и това причини много стрес и сърдечна болка за мен и съпруга ми и дъщеря ми. Бях без работа около 6 месеца, защото съпругът ми и аз се опитвах да забременея, и затова наистина нямах пари да изхвърля за свой адвокат, така че сега се върнах на работа и се опитвах да се преместя нещо около, за да се сдобия с такъв, но сега се сдобих с посредническа документация и пазител ad litem документи. Всичко това е объркващо за мен. Чувствам се, че съм в неравностойно положение, защото нямам съвет, който може да ми обясни нещата. Нищо от това не е справедливо към децата. Синът ми обича идеята да живея с баща си, той е променил толкова много мъдрост и се държи толкова странно. Не знам какво му казва бившият ми и тъжно е, че не бих си помислил, че ще напълни главата си с неща, но начинът, по който той действа, разказва различна история. Той смята, че ако направи тези неща и покаже колко мрази да живее с мен, ще може да отиде да живее при баща си. Той не разбира нищо, той се опита дори да разсъждава с мен за това, че живея там и просто звучи треньор, а не като моя син. Не искам моите деца да се нарушават от всичко, което някога са знаели. Дъщеря ми е на 12, тя е с увреждане за учене (лека), но има учител по IEP, тя е имала още от 2 клас и аз работих толкова усилено с училището със срещи и преподаване и настройване на стила й на обучение, за да отговаря на нуждите й и тя го прави невероятно Ученик, който никога не бих искал тя да бъде отведена в друго училище, когато тази училищна система я познава и е помогнала толкова много, че не искам да трябва да започва отначало. Чувствам се, че това би се отразило на оценките й. Също така тя вече е казала нещо на учителя си за това как е разстроена или «стресирана», защото баща й подаде всичко това, за което никога не съм искал те да знаят нищо, или ако е така, най-малкият минимум и каза на учителя си, че не може да говори с баща си защото «той ще крещи и ще се побърка» и това просто разби сърцето ми. Моята бивша също е в отказ за нейното увреждане за учене и казва, че тя няма да има гордост нещо може би. Знам, че той наистина не се забърква в училището им като мен, но това, че не признава, ме изнервя, защото ако в случай, че получи попечителство, не искам това да се пренебрегва. Не искам нищо от това за мен или децата. Цялото това нещо не разбирам защо се случва. Не злоупотребявам с пренебрегване, вреда на децата. Те имат невероятен и стабилен дом, който не пия, наркотици не са били в затвора, дори нищо мъничко, близо до мястото, където трябва да бъдат изкоренени. Оставям го да има допълнителна нощ през седмицата, така че те вече правят 2 нощувки, а след това всеки друг уикенд е повече от справедливо, въпреки че мразя, че те се връщат напред-назад по този град, но им трябва време с него и той се нуждае от време с тях. Винаги съм бил повече от приветлив, за да съм сигурен, че той ще получи добро качество с тях. той не се разведе с децата, така че никога не бих се пробвал и да променя времето си назад или да променя времето по отрицателен начин всеки път, когато съм го променил, за да отговаря на график, подходящ за него. Разведени сме отдавна и никога не сме имали проблем по отношение на децата. Не разбирам защо. Единственото нещо, което има смисъл е, защото се омъжих повторно и т.н. Тогава нещата се промениха при нас, независимо каква е причината, аз съм тъжен за тях, не разбирам защо смята, че трябва да се преместят с него в друг град след 6 години и нищо с нашата ситуация им пречи лично или време лично с баща им. Просто бих искал някои мнения по въпроса и какво трябва да направя или да кажа на пазителя ad litem и при посредничество. Ще изпратя добре сина ми наистина всички нас на консултации поради промените, които причиниха у него и дъщеря ми, но не искам да вляза и да кажа на рекламата тези неща и да се чувствам като атакувам или го разбивам, защото това не е моето намерение, а просто фактите, които искам да преодолея, без да звуча, сякаш се опитвам да бъда отрицателен към него, просто искам тя да разбере как се е формирала в това и как премина от една ситуация в една ситуация до сега това и също неща, които той се опитва да направи или се опитва да завърже свободни цели, които никога не е правил (зъболекар подхожда и не ми казва, никога не е носил застраховка за тях като преди 6 години и те са на медицина, а след това съпругът ми носи застраховка за те, но се омъжва бързо за приятелката си и ги сключва на застраховката си .. подкупва дъщеря с Iphone 7, за да живеят с него, разхищавайки ги финансово нови пътувания с лодка тук-там и други факти) Чувствам се, че тя трябва да знае тези, но не искам да звучи така, сякаш съм слинга кал или го кара да звучи зле. Истината е, че ми липсва бившият ми съпруг, а приятелството ми не знам защо той е против мен и правя това. Предполагам, че това, което питам, е ПОМОЩ! Какво мислиш? Никога не съм очаквал това от него. това не е кой е той или който някога сме били задружно или като родители съм просто толкова шокиран, че все още нямам отговори и се чувствам като в кошмар и искам да направя най-доброто за децата за тяхното социално и образователно живее физически психически емоционално. Моля, някой хвърли малко светлина за това

Нова организация има

Създадена е нова организация: Водещи жени за споделено родителство.

LW4SP има само една причина: Прилагането на презумпция за еднакво споделено родителство в семейното право.

Група впечатляващи жени лидери, които правят това, което е доказано като най-добро за деца.

Като родител, който е бил

Като родител, на когото е постановено съдебно решение в споделено родителско положение с диагностициран антисоциален, мога да ви кажа, че НЕ винаги е в най-добрия интерес на детето. За съжаление, EVIL родители съществуват.

Когато възприемете отношението НЯМА НИКОГА ГРИЖА, дрън, всички родители се оплакват един от друг. излагате децата на риск. и това никога не трябва да е приемливо. Детето ми не трябва да бъде тежко ранено или убито, преди правната система да се произнесе.

Тези ситуации са реализирани НЕ нормата, но все пак са много реални. Професионалистите трябва да слушат и да наблюдават предупредителни знаци, че оплакванията на родителите са основателни. ЕДНО детска смърт, защото системата се е провалила, е МНОГО!

Пример: Хера Маклеод, чийто недиагностициран Антисоциален бивш я уби 15-месечна на третото неподдържано посещение. В момента той е в процес. Или Ейми Кастило, която също не беше взета насериозно и нейните 3 деца бяха убити.

И накрая, има десетилетия изследвания за развитието на детето, които ни казват, че привързаностите на децата не трябва да се нарушават. Когато привързаността към двамата родители (и способността им да родител) е равна, тогава може би споделеното попечителство може да работи. Но когато детето не успее да се привърже към вторичния родител, по някаква причина - настъпва огромна травма, ако се раздели. Можете да изпълните заповеди в съда, но не можете да напишете закон за промяна на биологията или емоциите.

Спечелването на вашия случай зависи от това

Спечелването на вашия случай зависи от вас
От Джоузеф Голдбърг, консултант

Всеки, който се бори за попечителство над дете, посещение
права или вземане на решения като неспазване
родител трябва да слуша внимателно, защото има
не много професионалисти, които дават съвети за
адвокати по съвсем начина, по който правя аз.

При високи конфликтни случаи на развод и раздяла,
ако родител направи невярно твърдение за злоупотреба
или дестабилизира доверието на детето в другия
родител или излага детето на информация за възрастни
или лошо повдига другия родител на детето или
пречи на посещението-
или блокира дете от телефонен достъп
или използва братя, за да пречи на другия
родителите власт, тогава този родител е програмен-
минг на детето с родителско отчуждение.

Ако не сте чували за отчуждението на родителите,
имате много да научите. бих препоръчал
google: родителско отчуждение образование.
За други, които знаят за това и продължават да
да оспорва и отново да спори този въпрос без
успех, да ви обясня защо нещата не се получават-
по-добре.

Внимание спойлер
Това ще звучи самоцелно, но това
не го прави по-малко вярно.

# 1 причина, поради която нещата не се подобряват:

Зависиш от адвокат, който не получава никакъв
принос от експерт по отчуждение на родители или
положението е по-лошо, действаш професионално. аз
искам да знаеш, че има далеч по-добро решение
но това изисква вземане на решаващо решение.

А. решение за наемане на консултант.

Когато наемете консултант, те могат да ви кажат,
„Какво е отчуждение от родители“ и „какво не е
отчуждение на родителите. „Освен ако не наистина
грижи, а ако не те интересува, ти само държиш-
върнете се обратно. Честно ли е за вас?

Judges are not interested in two parents that
are totally at opposite ends in their parenting
style and polarized. That won't help any
parent-child relational problem. Judges in this
scenario will tune you out and look to appoint
some type of professional to give them guid-
ance ie, a lawyer for the child, a mediator, a
parenting co -ordinator, a child therapist, a
custody evaluator, a supervisor of visitation, a
family therapist or a judge could decide to
empower a child to choose whether or not to
see or communicate with a parent they reject.

Many parents cannot afford a lawyer because
they believe that it will cost more than they can
afford. Sadly that is not always true because
they may have money but they're just not sure
how far that money can go. You need a
consultant to answer that concern.. In this
situation a parent can hire a consultant to select
a lawyer to work with them in an unbundled
legal services agreement.

When this happens two things start to change.

The first thing to change is that you now have a
lawyer and the other thing to change is that you
now have the best lawyer you could ever hope
to find. Защо ? Because your consultant gives
the lawyer the input he or she needs to win
your case. I've been involved in many cases of
David versus Goliath, and I've seen the lawyer
with the $1, 000. hourly rate lose. Money doesn't
win in court, the better argument does.

A competent lawyer becomes a very good law-
yer because of the input he or she receives
from the consultant. Stop looking for parental
alienation lawyers and focus on finding a
consultant available to help.

By the way, I define a win as an intervention
that restores and repairs the bond between the
alienated child and the rejected parent. A win
is not defined by getting sole custody or get —
ting 50/50 time sharing.

Still wondering why you need a consultant ?

Lawyers are not going to admit their short-
comings because if they did you would be look-
ing for a better lawyer. So they won't admit
that in your particular case they haven't got a
clue where to begin.

A lawyer will not spend the time or bill you for
the time it takes to identify the cause of the
ruptured relationships within your family. Там
are only two ways to get to that answer; a full
psychological evaluation of all the members of
the family, or hire a consultant with an expertise
in parental child relational problems. The later is
less costly, and provides voluminous additional
помогне.

Did your lawyer screw the pooch in selecting a
mental health professional to begin counseling
for your child and or for your family ? Did your
lawyer come to some backdoor agreement with
the opposing counsel to select a mental health
professional without you knowing who they are
or even why they were agreed to ?

Are you stuck in a situation where a mental
health professional is actually making things
worse, not better ?

If that sounds like your situation then of course
you need to hire a consultant, because if you
don't, things will change again, your parent-
child relationship is going to get much worse
and that is not even the worst part, the worst
part is that your child won't be getting the treat-
ment they need for themselves. Can you turn
your back on your child, and give up knowing
that ?

Please call a consultant before you do.

Cases often have mental health professionals
with the best of intentions practicing outside
their areas of expertise, it's unethical, it's un-
professional, but getting them to step aside so
a competent practitioner can take their place is
not going to happen hiring a consultant.

Trust me when I say that if this is your reality
today, you're in the quicksand and I'm the one
trying to throw you the rope.

Many times a parent will ask me during a
consultation if I will talk to their lawyer before
they hire me and I say no. Lawyers do not
understand what I do, and cannot recommend
someone that provides a service they're not
that familiar with and why should they ?

I will tell you this much, after I have read the
case files I do talk to their lawyers and as soon
as they hear my strategy in the case they're
grateful for my involvement.

That is why your case depends on you. Nobody
can tell you if its smart to hire a consultant but
ти.

I also know when a parent calls for a consult-
tion just to get a little free advice. Often times
a parent pretends to be a parent of an alien-
ated child and they aren't, they just want a few
tips or an advantage over the other parent,
some have been accused of alienation and want
to know what to expect.

It's not that different when a lawyer tells an
alienating parent they can't help them to seize
custody unless they can get some proof that the
other parent is a really bad parent or proof that
the child is in fear of the other parent, even if it'
might be totally untrue.

The truth is that parents are falsely accused of
parental alienation just the same as parents are
falsely accused of child abuse. I have the good
fortune of helping parents on both sides of this
issue. When you're accused of alienation you
need a consultant to rule it in or to rule it out.
Taking a chance without a consultant is a sure
bet that you'll get a poor outcome in court, it's
all up to you.

Nobody can guarantee that you will win your
case, but let me put it this way, your best option
is to hire that consultant. Share this article.
Visit my website at www.ParentalAlienation.ca

//jrsinvestigations.com/

Your best bet for success in negotiations is to be prepared and remain calm. Keep in mind that the Court must approve any custody agreement, and that it will reject ones that it determines are unfair.

Free advice should be a plus

Free advice should be a plus to clients. Giving them free initial advice can draw attention, Many firms ( www.fathersrightsinc.com eg ) are generous enough welcoming clients.

детско попечителство

the judge gives the order for custody keeping in the best interest of the child so if you received joint custody make the full use of it with full commitment and willingness for your children's better futureand soon when your children grow they will have that understanding to answer the judge that who is better and so it will be in your hand find more advice on www.leemeierlaw.com

Wonderful article

Point clearly explained. When it comes to end a relationship, its essential to consider the future of the child (if any) as well. Separation can mean a lot to the kids. Private investigator West Palm Beach from JRS Investigators in Florida could help better. Visit //jrsinvestigations.com/

I need your opinion PLEASE

I agree with everything you have said 1000%. Though I do have a question regrading the subject. What if the child themselves doesn't want to go with there for example dad and the mom hasn't said anything whatsoever. How could you prove the mom hasn't said anything and the dad really is mentally abusing the child. Though the mental abusing is foggy it's still happened making there trust issues extreme, fear and anxiety worse, and constantly have to put a wall up etc. Like for example the child is a daughter and the father isn't nice to her but the courts can't see it due to it not being physical but it's hurting as in when you are a girl your dad is usually the one that teaches you how a boy should treat you but the way he is treating the girl isn't safe for her future. So the father is mentally abusing her but since it isn't physical, she's not 14 (in some states they can choose then but if they can't then never mind), and they think the mother has brainwashed her then what do you do. How do you prove it isn't good for her cause they also thinks shes fine when she pushes through which she only does cause she is told to. She is getting worse and worse but nobody believes it or the judge sees it but there's not enough laws for there to be change where there needs to be. If I am wrong about something please tell I am here to learn about this subject. Thank you for reading I pray you are able to get back to me soon I would be incredibly thankful. Моля помогнете