Баби и дядовци и внуци

Докато за родителите се пише много, сравнително малко се пише за бабите и дядовците и за връзките им с внуците. И все пак някои три четвърти от възрастните ще станат баби и дядовци, а средната възраст на баба и дядо в момента е около 54 години във Великобритания (Dench & Ogg, 2002). По този начин повечето хора ще бъдат баба и дядо за около една трета от живота си. С намаляването на плодовитостта и демографското застаряване на индустриализираните западни общества семейните мрежи се променят от широки /
хоризонтални до тесни / вертикални структури или „фамилни семейства“, в които бабите и дядовците може би играят все по-важна роля (Hagestad, 2000). И това е роля, която би трябвало да интересува голямо разнообразие от психолози, по-специално за развитие, социални, клинични и образователни.

Дядо и дядо през годините

В днешно време бабите и дядовците обикновено получават добра преса. Това не винаги е било
случай. Клинични казуси от 30-те до 1950-те години, например „Бабата:
Проблем в отглеждането на деца “(1937 г.) и„ Баба направи Джони престъпник “(1943 г.) (и двете публикувани в American Journal of Orthopsychiatry), преодоля неблагоприятното влияние на бабите, които се намесват по старомоден и дидактичен начин в отглеждането на майката. Всъщност има някои подкрепящи доказателства: Стейпълс и Смит (1954 г.) установяват, че бабите имат по-строги и авторитарни възгледи от майките. Но мненията за отглеждане на деца се променят бързо през 50-те години на миналия век и при интервюиране на възрастни хора във Великобритания Таунсенд (1957 г.) съобщава, че „бабите и дядовците са били особено снизходителни към внуците“. Тази снизходителност и разваляне може би е била реакция срещу възприеманата по-строга роля на баба и дядо. Както казваше една баба и дядо: „Свиках децата си. Но не ми харесва да виждам моите внуци навити.
От 70-те години на миналия век, когато психологията на развитието се премества в перспектива за живота, има по-систематични изследвания на баба и дядо и това обикновено показва бабите и дядовците в положителна светлина (Smith & Drew, 2002). Днешните баби и дядовци ще имат много по-пълно образование, далеч по-малко живеят директно с внучето и тяхната роля обикновено се разглежда като помощник, а не като семеен дисциплинар.

Сегашни отношения между баба и дядо

Съвременните баби и дядовци и внуци се виждат умерено често. Във Великобритания проучването на British Social Attitudes (BSA) от 1998 г. установи, че 30 на сто от бабите и дядовците съобщават, че виждат внуци няколко пъти седмично; обратно, 32 на сто са казали, че виждат внучето си по-малко от веднъж месечно (Dench & Ogg, 2002). Връзката обикновено (макар и не неизменно) е доста близка и удовлетворяваща, а не конфликтна и се разглежда като положителна и важна и от двете поколения.
Точно както майките са по-често по-близък родител с децата, много изследвания установяват, че бабите участват с внуците си повече, отколкото са дядовците. Също така бабите и дядовците през майчината страна обикновено са по-ангажирани от тези през бащината страна (Dench & Ogg, 2002).
Бабите и дядовците и внуците правят всякакви неща заедно, като например да участват в семейни събития, да провеждат лакомства, да предават семейна история, да играят игри, да отиват на празници, да пазаруват, да гледат телевизия или видеоклипове, да гледат дете, да дават спешна помощ, дават лични съвети, да се присъединяват в религиозната дейност и даване на съвети за училище (Smith & Drew, 2002). Проучването на BSA установи, че пътуванията до парка или детската площадка са склонни да направят място за игри на закрито или гледане на телевизия на възраст около шест години (Dench & Ogg, 2002). Tyszkowa (1991) съобщава, че разговорите са открояващи се в дейности, отчетени от полските внуци: „Когато ходим на риболов с дядо, говорим. Разказваме си един на друг за себе си “; „… С баба мога да говоря за проблемите си“. Тъй като са близки, но нямат роля на родителски авторитет, бабите и дядовците могат да действат като довереници в ситуации, в които по-голямото дете може да не желае да се доверява на родител. Също така бабите и дядовците често ще знаят повече за семейната история и националната история; Tyszkowa намери много внуци в Полша съобщават, че бабите и дядовците са им разказвали за епизоди като Втората световна война.
Уленберг и Хамил (1998) откриват шест фактора, предсказващи контакт между баба и дядо и внуче; географската близост беше най-силната, последвана от качеството на връзката родител-баба и дядо. Във Великобритания проучването на BSA установи, че 74 на сто от бабите и дядовците съобщават за контакт няколко пъти седмично, ако живеят в рамките на 15 минути на внуче, 37 на сто, ако живеят между 15 минути и час, и 0 на сто, ако живеят повече от час. 86 на сто обаче
на баби и дядовци и внуци поддържат редовен телефонен контакт (Age Concern, 1998), и 4 на сто чрез интернет или електронна поща - процентите вероятно бързо се увеличават.
Различните внуци имат различни нужди и личности. Ferguson et al. (2004) установява, че въпреки че някои баби и дядовци съобщават за норма на лечение
всички внуци еднакво, другите имаха видимо по-близки отношения с един или няколко внучета; това може да се дължи на възраст, личност или обстоятелства:
„Предполагам, че К, най-възрастната, имаше най-специалните отношения, тъй като за известно време имаше бавачка и дядо си към себе си…“ (стр.53).

стереотипите

Телевизионните и детските книги често изобразяват баби и дядовци като възрастни, суетещи, опитомени и заседнали, вероятно с немощи (Роалд Дал е виновник в това отношение), въпреки че това започва да се променя (Janelli & Sorge, 2001). Стереотипът не е в крак с демографските реалности, тъй като повечето внуци, които четат книги за деца, ще имат баби и дядовци от четиридесет до шестдесет години. Както Hagestad (1985) посочва за телевизионни реклами: „Често бабата, представена на екрана, трябва да е прабаба. Жената, която има малки, със златисти коси внуци, вероятно няма сребърна коса в кок… По-реалистично би била изобразена облечена в джогинг костюм на път за аеробни танци или в костюм, който се прибира от работа “(стр. .35-36).

Баби и дядовци навреме и извън време

За повечето хора да станеш баба и дядо е положително преживяване; но това може да зависи от възрастта, на която се случва. Близо една трета от бабите и дядовците влизат в баба и дядо „извън време“: или преди 40, или след 60 (Szinovacz, 1998). Бъртън и Бенгтсън (1985) интервюираха афро-американски баби и откриха, че онези жени, които станаха баби рано (25–37 години), бяха недоволни, чувствайки задължения, за които не бяха готови: „Нямам време да правя това, което бих искал да правя като баба. Аз работя всеки ден. Имам малки деца. В момента просто съм твърде заета “, каза една 31-годишна баба. Те бяха засегнати и от стереотипите, свързани с баба и дядо и възраст: „Аз съм твърде млада, за да бъда баба. Това е нещо за стари хора, а не за мен “(стр.68). Онези баби и дядовци, които преживяха прехода „късно“ (през седемдесетте), често бяха разочаровани, че не бяха достатъчно активни физически, за да се възползват максимално от ролята на дядо. По този начин, бабите и дядовците извън времето, независимо дали са рано или късно, вероятно ще изпитат повече трудности в ролята. Това е отразено в констатациите от проучването на BSA. Бабите и дядовците на възраст 50–65 години са по-склонни да намерят ролята възнаграждаваща и да се чувстват много близки до своето внуче, отколкото баби и дядовци на възраст под 50 или 66 и повече години (Dench & Ogg, 2002).

Какво влияние върху развитието?

Влиянията могат да бъдат директни, произтичащи от контакт и взаимодействие лице в лице, и косвени, медиирани чрез други средства, като например родителско поведение. Един източник на косвено влияние на бабите и дядовците е чрез финансова подкрепа. Също така, действайки като самите родители, бабите и дядовците влияят на това как децата им действат като родители. Benoit and Parker (1994) откриха 65% съгласуваност в сигурността на привързаност в три поколения: състоянието на интервю за привързаност на баби и майки (AAI) и странната класификация на бебетата при 12 месеца.
Теорията на прикрепянето набляга на последователността в поколенията, но също така прогнозира, че възрастните могат да работят или разрешават незадоволителни отношения с родителите си и да променят вътрешните си работни модели, или чрез саморефлексия, или с помощта на терапия или съвет. Много оцелели от Холокоста във Втората световна война (сега баби и дядовци) се оценяват неразрешено на AAI, поради травматичния начин, по който са загубили родителите си в ранна възраст; но малцина от децата им се отчитат нерешени, а внуците им изглежда неразличими от останалото население по характеристики на привързаност (Sagi-Schwartz et al., 2003).
Други проучвания разглеждат предаването на по-общи качества като топлина, самостоятелност, депресия и агресия. Например Vermulst et al. (1991) отбелязват общите различия между поколенията в холандските диади на баба / майка; майките постигнаха по-високи резултати от бабите по образователно ниво, привързаност и възприемана подкрепа, но по-ниски в съответствие и ограничение. Те намериха връзки от привързаността на баба към психологическото благополучие на майката. Около една трета от различията, открити в родителското функциониране на майката, могат да бъдат обяснени по отношение на по-ранното родителско функциониране на бабата.
Изследванията за антисоциалното поведение на децата също сочат влиянията между поколенията. Използването на физически агресивни и наказателни техники в поколението на баба / дядо / родител прогнозира подобно поведение в поколението родител / внук, а също и антисоциално поведение при внуците (Farrington, 1993; Murphy-Cowan & Stringer, 1999). Caspi and Elder (1988) откриха засилваща динамика между проблемното поведение и нестабилните връзки в семейството в четири поколения жени в своето проучване за ориентиране в Беркли.
Примери за пряко влияние са даването на подаръци, като спътник и довереник, действащ като емоционална опора или „буфер“ в моменти на семеен стрес, предаване на семейната история или национални традиции и играе ролята на модел за подражание. Jessel et al. (2004) работи със семейства от бангладешки произход в източния край на Лондон. Те намериха примери за синергични взаимодействия между бабите и дядовците и внуците; бабата би помогнала на внучето да научи за техния език и наследство на бенгалски език, докато внучето ще помага на баба им да се научи как да използва компютри.

Грижа за деца

Редовната грижа за деца от баби и дядовци може да осигури помощ за средното поколение. Проучването на BSA установи, че около една пета от бабите и дядовците се грижат за внуци веднъж седмично или повече; това е почти толкова често за деца на възраст 5–12 години (след училище или почивка), както и за деца в предучилищна възраст и е по-често, когато майките работят на непълно работно време, отколкото на пълен работен ден (Dench & Ogg, 2002). Грижите за внуците по-късно могат да доведат до близки връзки между баба и дядо.
Много баби и дядовци се радват да се грижат за внуче, което може да бъде възможност да им се отдадете. Както казва една песен, баба ни разваля, о, какво забавление, имайте сладкиши и лепкава кифличка, не казвайте на мама, че сте били до десет, искам да дойда и детегледачка отново!
Но някои баби, особено бащи по бащи, може да не искат да осигурят дългосрочна подкрепа на грижите за деца на работещите майки: „Едно нещо, което винаги съм казвала, дори със собствената си дъщеря, никога не бих се грижила за внуците на една и съща основа по време на денят, докато отиват на работа. Не съм съгласен с това. Аз съм отгледала собствените си деца и не искам да бъда вързана всеки ден, грижейки се за внуци (Cotterill, 1992, с.614).
В домакинствата, поддържани от родители, с баби и дядовци, които живеят заедно, има много по-голяма възможност за помощ при грижите за деца. Въпреки че това е повече норма в някои традиционни общества, Pearson et al. (1990 г.) изследва предимно афро-американска общност в Чикаго и установи, че 10 на сто от домакинствата с деца от шест до осем години имат баби с резидент. Бабите са имали значителни детски роли в тези семейства в контрола, подкрепата и наказанията. Oyserman et al. (1993) изследва семейства, в които майките на деца под две години са подпомагани от баби и дядовци. Включените дядовци оказаха положително влияние, вероятно чрез моделиране на мъжка роля на възпитание и сътрудничество.
В домакинствата, поддържани от баба и дядо, бабите и дядовците всъщност са отговорни за своите внуци (Clarke & Cairns, 2001; Richards, 2001). В много такива случаи има семейни проблеми и бедност, а проучванията (главно в САЩ) установяват, че внуците, отглеждани в домакинства с баба и дядо, имат по-лоши академични постижения в сравнение с подобни деца в домакинствата с ръководители на родители и че бабите и дядовците в домакинствата с баба и дядо имат по-висока честота на депресия и риск за физически и емоционални здравословни проблеми (Szinovacz et al., 1999). Някои бащи и дядовци, задържащи се, се нуждаят от подкрепа на национално и общностно ниво, за да продължат ефективно; Въпреки това, данните от Бюрото за преброяване на САЩ през 1997 г. предполагат, че 36 на сто от бащите и дядовците от попечието са с отлично или много добро здраве и са работили извън дома.
Бабите и дядовците могат да изпитат неочаквани затруднения, ако желаят да осиновят внуци, които нямат родителски грижи (Chesterman et al., 2005; Jenkins, 2001). Но най-обсъжданите правни аспекти, свързани с баби и дядовци, се отнасят до достъпа
на внуци, когато родителите се развеждат.

След разпад на връзката

Когато родителите се разделят и развеждат, връзката на баба и дядо с родители, особено с родител попечител (или човек, който има грижи и контрол върху внуците) се превръща в решаващ въпрос.
Ако те са хармонични, бабите и дядовците могат да осигурят стабилност, подкрепа и възпитание на внучето (семейството) и семейството, като често осигуряват финансова помощ или дете
грижи (Dench & Ogg, 2002; Ferguson et al., 2004). Те могат да договорят затруднения във връзката между родителя и внучето и да бъдат „буфер“ по време на семейни страдания. Lussier et al. (2002), използвайки данни от надлъжното проучване на ALSPAC, установява, че близостта с бащи и дядовци по майчина линия (но не и по бащина линия) е значително свързана с корекцията на внуче, когато родителите са се разделили, дори когато са били контролирани други семейни променливи.
За разлика от това, трудна или прекъсната връзка между баба и дядо може да застраши близостта на баба и дядо с внуци, контакт, участие и изпълнение на удовлетворяваща роля на дядо (Ferguson et al., 2004; Lavers & Sonuga-Barke, 1997). Ако (както обикновено се случва) децата пребивават при майка си, тогава бабите и дядовците по бащина линия може да се наложи да „стъпват внимателно“, за да получат достъп до своите внуци; и може да се отрече. Последиците от нежеланата загуба на контакт с внуците могат да бъдат пагубни. Дрю и Смит (2002) взеха проби от баби и дядовци, които бяха членове на групи за подкрепа като Асоциацията на бабите и дядовците; след загуба на контакт с внуците си поради развода на родителите, бабите и дядовците съобщават за симптоми на страдание и отрицателни последици върху физическото и емоционалното им здраве (повече отколкото при раздяла, произтичаща само от географско разстояние). Надеждата за събиране с внуците им, макар и да не е напълно нереална, затруднява
да работим през процеса на скръб.
Важен въпрос за бабите и дядовците е какви права за достъп и посещение имат с внуците. Понякога поръчките за правен контакт са единственият начин за получаването им. Съгласно Закона за децата от 1989 г. всяко лице (не само баба и дядо или роднина) може да поиска отпуск, за да кандидатства за заповед за контакт с дете. Но дори и бабата и дядото да са получили заповед за контакт, е малко, което държи родителя да спазва решението на съда. Проблемът с какви допълнителни правни права би трябвало да са бабите и дядовците продължава да се дискутира (Chesterman et al., 2005; Ferguson et al., 2004; Jenkins, 2001).
Семейните отношения от три поколения, които могат да последват развод, са сложни. Внукът може да има различни видове доведени и дядовци, произтичащи от
родителски повторен брак (най-обичайният), баба и дядо, който се жени повторно, или от родител на доведен брат! Проучването на BSA установи, че бащите и дядовците обикновено имат по-малък контакт с внуците, отколкото бабите и дядовците; но интересна констатация беше, че мащехите обикновено са имали повече контакти (20 на сто виждат доведени внуци няколко пъти седмично) в сравнение с бащи (11 на сто).

Баби и дядовци в обществото

В САЩ има курсове за баби и дядовци (Szinovacz & Roberts, 1998). Те могат да включват компоненти за споделяне на чувства и идеи с връстници, слушане на възгледите на по-младите хора, запознаване с развитието на живота, подобряване на уменията за комуникация в семейството и фокусиране на самооценката. Има и програми за приемни баби и дядовци. Вернер (1991) описва как те дават на „старейшините с ниски доходи възможност да осигурят дружество и грижа за различни високорискови деца и младежи в замяна на освободена от данък стипендия“ (стр.78). Те се провеждат в болници, жилищни институции, дневни програми и семейни приюти. Оценката на тези програми изглежда положителна.

Спорове и нови направления

Изследванията на бабите и дядовците нарастват в сила и уместност. Сега е необходимо по-задълбочено приложение на теорията за събиране и интерпретация на данни. Теоретичните перспективи могат да бъдат изведени от еволюцията, психоанализата и теорията на привързаността, теорията на семейните системи, семейната социология, развитието на живота и геронтологията. Също така, повечето изследвания са били в САЩ, а някои в Европа. По-нататъшната работа по междукултурните различия в ролята на баба и дядо може да даде по-широка перспектива по темата. Сред афро-американците, например, бабата по майчина тенденция има особено влиятелна роля.
Въпреки че три поколения участват в отношенията между баба и дядо, повечето проучвания са фокусирани върху гледната точка на само едно поколение, чрез интервюта или въпросници. Понякога възгледите на баби и дядовци са били излъчвани; по-често, перспективата на внучето. Въпреки това, проучванията, които са получили множество перспективи, редовно отчитат известна несъответствие. Mangen и Miller (1988) откриват само умерена корелация между поколенията за количество контакт (.41 до .75). Несъгласията могат да означават трудности във връзката; един баща твърдеше, че довежда децата си да посещават бабата веднъж месечно, но бабата се оплаква, че той почти никога не е идвал и че „не виждам децата на сина ми достатъчно, за да знаят техните имена“ (стр.121). Тези различни схващания са силно отразени в резултатите от проучването на BSA (Dench & Ogg, 2002). Те заслужават повече внимание и в бъдеще
за техния теоретичен интерес и възможните практически ползи, които биха могли да възникнат, ако се избегнат недоразумения.

- Професор Питър Смит е ръководител на отдела за училищни и семейни изследвания в Goldsmiths College, University of London. Електронна поща: [защитен имейл].

Управление на Историонска майка

Въпрос на читателя

Майка ми е потвърдена - не от собствен психолог, а от моя психолог - да има хистрионно разстройство на личността. Бих могъл да разкажа истории, които ви карат да се чудите дали ги измислям.

Трябва да кажа, че се уча да се предпазвам от вреда, като същевременно продължавам да поддържам контакт с нея. Годините терапия ми помогнаха да бъда нещо повече от просто дъщеря на жена с личностно разстройство. Имам хубава работа, хубав дом, страхотно семейство и добри приятели, което е повече от всякога. Осъзнавам това, понякога се чувствам виновен за това и понякога мисля, че е направила много, за да унищожи нещата, които са й били предадени. Въпреки това ми е трудно да поддържам равновесие, откакто стана майка. Дъщеря ми е само на две; тя е слънцето и луната в живота ми. Сблъсквам се със собственото си детство, докато се опитвам да бъда добра майка на собственото си момиченце.

Как майка ми можеше да се отнася с мен, със сестра ми и с баща си, както постъпи? Как все още може да продължи да лекува хората по този начин? Това е баба на дъщеря ми. Длъжен ли съм да продължа да имам връзка с майка си заради дъщеря ми? Или ще е по-добре, ако прекъсна всички контакти, преди тя да нарани детето ми? Тя вече се опитва да създаде клинове, като подкопава родителството ни, гледа на моето гадже като проблем (той не е, той просто не я харесва) и кара дъщеря ни да я нарича със собственоръчно направено домашно любимче (нейното собствено име бебе -fied).

Как може да каже, че ни е обичала, когато явно не е направила и не? Ами ако подсъзнателно направя същите грешки? Най-лошият ми страх, нещо, за което всъщност мисля няколко пъти седмично, е, че по някакъв начин бих могъл да стана на дъщеря ми това, което е майка ми към мен, някой, който да избягвам и - в най-лошите ми моменти - да мразя. Въпросът ми е как мога да бъда добра майка на дъщеря си, докато балансирам между преживяванията и отношенията си с майка ми? Толкова се ядосвам на нея, че не ми е майка, а сега е толкова по-очевидно, че съм майка. Междувременно е по-трудно от всякога да се договори поведението й.

Отговор на психолога

Справянето с хора, страдащи от разстройства на личността, е изключително трудно. За разлика от психичните заболявания като депресия или тревожност, личностните разстройства са по-дълбоки. Вкорененият характер на тези разстройства често означава, че страдащият от тях човек не е наясно, че може да настъпи промяна и като такъв може да не работи за постигането на тази цел. Това не означава, че някой като майка ви не иска да се оправя; това просто означава, че тя може да не знае как или дори ако е възможно.

Според ръководството за диагностика и статистика (DSM), историческото разстройство на личността се характеризира като всеобхватен модел на прекомерна емоционалност и търсене на внимание. Хората с това разстройство често проявяват провокативно поведение, бързо изместващи емоции, лесно се влияят от другите и смятат отношенията за по-интимни, отколкото са в действителност. Представям си, че беше доста изтощително да се справям с тези симптоми и вредно да не се обърне нужното внимание, което дете заслужава.

Мога да разбера вашия страх, че дъщеря ви може да се наложи да се справи със същото поведение, както и вие. Никой не е длъжен да поддържа връзка с някой друг, който е вреден за тях, дори ако този човек е твоята майка. Трябва обаче да се чудя дали може би има начин да управлявате връзката, така че дъщеря ви да получи хубавите части на баба си без трудните. Това би означавало да установите някои твърди граници с майка си и след това да последвате последствията, ако е необходимо. Ако стане очевидно, че лошото надделява над доброто, тогава прекъсването на контакта все още ще бъде опция.

Преди да вземете тези решения, може да искате първо да помислите как да работите върху собствените си проблеми с майка си. От вашето описание, вие все още сте много ядосан на нея и този гняв със сигурност трябва да подтиква някои от вашите убеждения, очаквания и взаимодействия. Макар че гневът често е оправдан, тежестта на такава мощна емоция често ни влачи надолу. Следователно, като работите с някои от тях, може да ви позволи да простите на майка си за нейното разстройство, разберете повече защо тя се държи по начина, по който го прави, и определете дали проявявате някакви „червени знамена“ за подобно поведение. Важно е да запомните обаче, че сте прекарали много години в работата си, за да се примирите с възпитанието си и да измислите как да бъдете различни. Тъй като сте толкова наясно със симптомите и вредите, които причиняват, е малко вероятно да направите същите неща. Ако все пак сте загрижени, продължаването на някои консултации може да ви бъде много полезно.