Баба вместо свекърва

Ако нямате връзка със съпруга на вашия мъж, най-разумният вариант е да не правите нищо, нека да бъде така, както ще бъде. Но направете всичко възможно да бъдете обичани от децата си и че тя ги е обичала. Добрата баба е по-важна от добрата свекърва.

Ябълка на раздора

Как така? Не е ли нужно да се грижите за установяването на топла и положителна връзка с родителите на партньора? Да се ​​стремим да гарантираме, че майката и бащата на съпруга / съпругата също се чувстват хармонично и щастливо? Да подредите за себе си нови роднини по такъв начин, че да ви приемат безусловно и да се считат за достоен член на семейството им? Разбира се, че е необходимо. Но ако всичко това можеше да се случи, щеше да се случи отдавна. И това би се случило дори в първите месеци на семейния живот и в първите дни на общуване с потенциални роднини. «Ако се срещнахме и сме заедно заедно - добре е, ако не - няма как да се помогне», авторът на цитата, известният психолог Фриц Перлс, едва ли е имал предвид връзката на снахата със свекървата, но подходът е не по-малко подходящ от всички други човешки връзки. Историята на семейните отношения на човечеството потвърждава: добрите (тоест искрени, топли) отношения между съпругата на мъжа и майка му никога не са били очаквани. Защо? Първо, разликата във възрастта преди 15-20 години се възприема като огромна непреодолима граница, която не позволява да се мисли за приятелство. Второ, имаше твърде много конкретни случаи и това накара хората да оценят човека просто като икономическа единица. Мисълта „защо тя не ме обича“ като цяло нямаше място в главата ми или времето. Разбира се, също така се случи, че злата свекърва тормозеше млада снаха, но по-скоро това беше изключение от правилата. Или в характера на "свекър" имаше очевидни нарушения, или "младата жена" по някаква причина не беше готова за нов формат на отношенията. Едва през XX век - със своята психологическа осъзнатост и социални промени - тази тема стана актуална. Появата на свободата за избор на партньор и начин на живот ни дава увереност, че чувствата на други хора, отношението им към нас, ние също можем да регулираме, и в посока на положително. Трудно ни е да спрем да се опитваме да правим това, дори ако нещо не се получи. В резултат на това много жени се занимават с темата за връзката си със свекърва от години и дори десетилетия, опитвайки се да се справят с негодувание, гняв, неразбиране, ревност, чувство на безсилие, желание да докажат нещо. Подобно изграждане на отношения не само не помага в семейния живот, но често го лишава от самата хармония, към която първоначално се е стремял. Прекомерното внимание към една област винаги се отразява негативно на отношенията като цяло. Например, жена, която е много притеснена, че свекърва не я харесва, може да не забележи, че самата тя не е прекалено обичаща децата си.

Отношенията между снаха и свекърва обикновено са много по-драматични от зет и свекърва. Skew погледи и негативни коментари свекърва, разбира се, забелязват, но нищо повече: те не плачат през нощта в възглавница и не страдат от нея. Напротив, жените, ако не получат желаното отношение на свекърва си към себе си, започват да озадачават въпроса «защо не ме обича».

Правото на любов и ненавист

Ирина, на 27 години: «Свекърва ми и снаха, две домакини в една кухня - дори разговорите на такива теми ми се струваха смешни. Това е средновековието, някакво мислене как да угоди на свекърва си. Моят собствен пример разсея такава увереност. Майката на съпруга е жена със съвременни възгледи, моли я да бъде наречена «Марина» и на «ти», тя никога не идва без обаждане, не ме учи как да готвя супа. Но тя смята, че не съм двойка на нейния син и че с мен животът му никога няма да бъде «това, което трябваше да бъде.» И най-важното е, че е много фин, но редовно го намеква. Например, той казва, когато види на него нова риза: «Сладък, но не статус. Разбира се, когато човек трябва да се грижи за семейството, а не за работниците с бели якички. »Или тук е друг случай. Когато пристигнах, направих торта. Съпругът ми ме помоли да му сложа второ парче и заедно с него получих коментар: «Веднъж за вас беше удоволствие да отидете на театър или да спортувате. Любовта към сладкото винаги компенсира нещо. »Това просто ме ядосва. Докажете, че нещо е невъзможно: всяка ситуация отвътре се обръща. Когато й обявихме, че чакаме детето, тя също не можеше просто да бъде щастлива: «Понякога децата карат човек да се стреми към личностно израстване.» Набляга се върху думата «деца». Тоест, тя вече отчаяно се бореше с мен, правейки син на мъж, може би моите внуци ще помогнат. Значи трябва да се разбере? «

Свикнали сме да мислим, че във всичко, свързано с отношенията, играем голяма роля, още от самото детство. Ние сме научени да действаме правилно и честно, да правим добри дела, да даваме знаци за внимание и да благодарим за тях. Повече похвала и възхищение отиват при дете, което бързо научи римата, най-добре нарисува мечка и помогна на учителя да подреди столовете. Разбира се, всичко това е вярно, но зад подобни доказателства във връзка с «дела - чувства» пропускаме много други фактори, понякога много имплицитни. В зряла възраст повечето хора съзнателно разбират това, но в сърцето си все още страдат от враждебни или безразлични отношения. Мъжете са повече, ако „нехаресването“ за тях се проявява в професионална среда. Но представителите на по-слабия пол твърде често започват да разсъждават по темата «Защо свекърва ми не ме обича?» Между другото, наистина, защо? Е, например, защото тя отгледа детето си в трудните 90-те, заради проблеми с парите, тя нямаше възможността да се наслаждава на майчинството докрай, а сега просто не вижда как се целуваш и прегръщаш - чувства се лишена. Ако не беше ти, тя щеше да е малко повече от майка. Или, например, защото тя беше най-малкото и късно дете в семейството и физически не може да изкорени егоизма си, затова тя остава «паразит»: вижда, че сте разстроена заради думите й, и продължава да се мъчи още повече активно. Или има доминиращ характер и има неудържима нужда поне някой да насочи към нещо и да покаже недоволството си. Или сте брюнетка и тя е рисувана цял живот в пепеляво русо и този факт подсъзнателно я кара да мисли, че синът винаги е смятал майката за грозна. Като цяло просто не харесва - и всичко

Баба срещу свекърва

Лили, майка на Кира, на 7 години: «Съпругът на моя мъж просто обожава по-голямата ни дъщеря. Тя прекарва уикенда с нея, а в делничните дни, когато има време, винаги е готова да се разхожда, да се разхожда, да се среща от училище. Но свекърва ме мрази. Познайте за какво? За това, че родих любимата си внучка. Тя вярва, че се ожених за нейния син, използвайки бременността като извинение. Тя не говори открито по този начин (въпреки че през първата година от живота си разваля много кръв), но показва недоволство по каквато и да е причина: правя всичко погрешно, не навреме, не с тези думи. Ако има неприятности, тогава винаги основната роля в тях е моята. Наскоро Настя получи варицела. "Няма за какво да се притесняваш, колкото по-рано детето се разболее, толкова по-добре", казах аз, като майка-злонамерена майка, която "не се интересува какво се случва с бебето и къде е." Честно казано, аз съм болен от то. Казах на съпруга си, че отново ще чуя нещо подобно - изобщо няма да позволя на свекърва да говори с детето. Тя не искаше раждането си и сега си изгражда супер баба «

Отрицателното отношение към снахата много рядко се прехвърля върху цялото семейство на сина. Жените ценят внуците и са способни на искрена любов към тях, като ясно споделят в ума си ролите на «Аз съм свекърва» и «Аз съм баба».

Внуците обикновено се появяват в момент, когато вече има осъзнаване на стойността на подобна комуникация - просто забавление с бебето. Освен това емоциите на децата са по-живи и бабите и дядовците с внуците си се чувстват по-млади и по-здрави. Друг фактор за перфектните отношения е, че внуците им дават шанс да се върнат малко назад, да направят всичко, за което не са имали време със собствените си деца. Децата реагират взаимно - те също имат много причини да обичат бабите. За това, че те не говорят по телефона по време на вечеря и могат да прекарват часове заедно с тях, за да мозаично. За искрен интерес към всеки от двадесетте рисувани печата, за специални интонации по време на четене на приказки. За усещане за спокойствие и някаква специална топлина. Бабите са комуникация, която не може да бъде заменена с нищо друго, това е специален поглед към света, способността да се мисли във вената «не се безпокойте, всичко ще се оправи» в някои трудни ситуации. Съвременните баби се различават от „класическите” - те работят, пътуват, прекарват личния си живот, почти никога не влизат в шал - но психологическите качества, които се проявяват по отношение на техните внуци, те продължават. Децата, които имат опит с по-старото поколение, са емоционално по-развити, по-добре се справят с чувствата си. Разбира се, родителите не трябва да пречат или да усложняват общуването на баби и внуци. В случаите, когато собствените им контакти с тях не са много приятни, също е необходимо ясно да споделят в главите си ролята на свекърва си. Понякога тя наистина е свекърва, с всички черти на вашето взаимодействие, но по-често - само бабата на вашите деца, мила, грижовна, способна да утешава и развеселява.

Спорове по границата на отношенията

На практика изглежда така: в присъствието на детето не се водят спорове между майка и баба, не се правят забележки, всички са изключително учтиви и коректни. Мама не си позволява да говори лошо за баба си, баба - за майка ми. Много хора дори не трябва да го договарят - правилото, нарушавайки което, веднага вреда, се приема и от двете страни единодушно. В този случай дори да останете заедно на една и съща територия не е прекалено натоварващо. Дете, въпреки че е възможно и изпитва известно напрежение, не мисли много за това и хармонията на неговия свят, неговите идеи за семейството не се нарушава. Много по-лошо е, ако не можете да постигнете компромис по въпроса за добрите отношения, ако свекървата ви, докато очаква местоположение от вас, не счита за необходимо да се сдържа.

Олга, майка на Максим и Марта, на 3 години: «Свекърва ми е с деца по три часа на ден, аз работя в съседната стая. Понякога е напълно невъзможно да се концентрираш, защото всяка минута нещо се появява: «Защо майка ти не шие такъв костюм? Питате, другите момичета шият майки «; «Не, сега не мога да ти дам бонбони - майка ми ще се сърди»; «Мама не каза, че такива думи не казват добри момчета?»; «Бъди у дома татко, можеш да играеш, а на майка ми не му харесва, когато вдигаш шум.» Какво да правим, за да почерня изображението на мама? В крайна сметка, все едно може да се каже с други думи! Оплаках се на мъжа си и той отговори: «Хубаво е, че той седи с децата си: спестяваме на бавачка. Какво значение има какво казва тя? Не chastushkami неприлично съдържание, те спят до леглото. »Не съм съгласен с него. Това отношение към децата на майка им само вреди. И, между другото, за частушките. Разбира се, няма нищо неприлично в речта на свекърва. Просто прави много грешки и често неправилно подчертава. Трябва да кажа, но не искам да правя това с деца «

Не за всички ситуации, печелившата тактика се чака. Понякога не си струва да се надяваме, че свекърва ще разбере колко греши. Тя е толкова удобна и чрез общуване с деца дава отдушник на недоволството си и формално не прави „нещо подобно.“ Да действаме симетрично, разбира се, не си струва - на първо място в интерес на децата. Но е необходимо да се говори. Не спорете, не влизайте в дискусия за казаното («Други майки може да шият, но аз отидох на работа три месеца след раждането, защото самият син не е в състояние да изплати заема»), но да говорим точно естеството на проблема, кратко и директно. Например: «Не натискайте мен и децата, защото аз не ви правя това. Надявам се, че сте ме разбрали правилно. »Що се отнася до поведението, речта и външния вид, то тук такава строгост ще бъде неподходяща. Коментарите по такива теми могат да бъдат обидни, като никоя друга, и освен всичко друго, тези характеристики трудно се променят поради възрастта. Да, възможно е детето да възприеме някои навици и реч на баба, но не бива да се страхувате от това. Ако през повечето време децата прекарват с родителите си, именно тяхното поведение и реч те възприемат като модел за себе си.

- Мобилен код за четене на DFP СТАРТ. Сайт: родители-о ->

15 поведения на свекърва, които заслужават удар в лицето

Изображение чрез Shutterstock

Няколко мои приятелки и аз съставихме свещен обет по отношение на бъдещия ни статут на свекърва, който върви така:

Ако някога се държа така, моля, удари ме в лицето - и обещавам да направя същото и за теб.

Създадохме този обет, защото през годините наблюдавахме модели на нежелателно поведение на свекървите ... модели, които много силно не желаем да повтаряме, когато собствените ни синове растат и се женят.

Така че съставих списък с 15 от най-отвратителните поведения на свекърва, за които моите приятели и аз с радост бихме поканили насилствено телесно наказание, ако някога се откажем толкова ниско, че да ги извършим:

1. Помолете сина ми да ме постави пред жена му. След като синът ми е женен, жена му идва на първо място. Вече емоционално се подготвям за тази неизбежност. Искам да бъда удрян в лицето, ако смея да хвърля прищявка заради факта, че синът ми извежда жена си пред мен или я обича повече от мен. По дяволите по-добре я обичайте най-добре, тъй като тя ще бъде майка на децата му. Това е начинът на нещата.

2. Помолете моите внуци да пазят тайни от моя син и снаха. Родителите управляват. Няма такова нещо като „привилегии на баба“, освен тези, предвидени от родителите, които отговарят. Винаги. Няма никакво колебание по това правило . Моля, не ми позволявайте да се разсърдя на снаха си и да загубя правата за гледане на дете над забранена торбичка с бонбони. Първо ме затрийте с горещ покер.

3. Опитайте се да посредничи в брачните спорове на сина ми. Свекървите не трябва да имат вътрешна лъжичка за младия брак. Е в! Ако ме хванете да се опитвам да се включа в споровете на сина ми със съпругата му, дайте ми твърда горна част на челюстта.

4. Пренаредете къщата на снаха ми. Ясно кафените чаши трябва да се съхраняват в шкафа над кафемашината. Всеки идиот може да види това. Но това не е моята кухня, така че не мога да реша къде отиват халбите за кафе. Ако ме видите да реорганизирам кухнята на снаха си или която и да е друга стая в къщата й, заради любовта към всички неща свети, удряйте ме. Трудно .

5. Сгънете прането на снаха си без нейно разрешение. Има нещо сладко и щедро в това да помогнете, без да бъдете помолени. Но има и такова нещо като периодично бельо . Вържете ме за публикация и ме дрънкайте, ако някога ставам в дантелените дънки на снаха си, без да я питам първо.

6. Купувайте дрехи на снаха си само аз, които бих носил. Дрехи, които очевидно не са в стил на снаха ми, но явно имам някакво страховито тайно желание да я превърна в мен, защото ако синът ми обича жена си, когато тя се облича като мен, тогава това трябва да означава, че той все още ме обича. Не. Направете ме на борда, ако някога се опитам да извадя каскадьор като този.

7. Мислете, че синът ми е перфектен. Известен също като: „снаха винаги греши.“ Не. Готино.

8. Мислете, че снаха ми е перфектна. Това може да е дори по-лошо от това да мисля, че синът ми е перфектен, защото той поставя началото на горчивото разочарование, след като бедната снаха се подхлъзне и разкрива своята човечност.

9. Влез в спалнята на снаха ми, без да чукаш. Много свекърви смятат, че леко почукване на вратата е всичко, което е необходимо, преди да се блъскате в спалня или баня. Погрешно. Мога само да се надявам, че ако някога нахлуя в личния живот на снаха си по този начин, ще намеря дупето й некид, яздещ сина ми - само за да гарантирам, че роговицата ми е трайно белязана и по този начин завинаги ще се излекувам от принудата да влезте в личното пространство на някого без разрешение. Тази психологическа травма е по-справедливо наказание от какъвто и да е вид физически мъчения, които човек може да издържи, не мислите ли?

10. Предлагайте непоискани съвети. Моля, моля, бутнете ме по стълбите, ако дам нежелани съвети на снаха си. И след това, докато се възстановявам в болницата, напомнете ми, че никой, никой не харесва непоискани съвети, но най-вече не снахи.

11. Покажете се внезапно . Подобно на номер 9 по-горе, тази ситуация може да се смути бързо. Моля, ако забравя маниерите си и започна да се появявам на прага на снаха си, като че е най-добрият ми приятел - преобърнете ме с велосипед няколко пъти.

12. Критикувайте готвенето на снаха ми. Това включва скрито дриблиране на лют сос върху неща, които обикновено не изискват лют сос, като спагети, или лукаво добавяне на сол и черен пипер към супата, която снаха ми робуваше през целия ден. Тя го приготви, както й харесва. Тя смята, че е на вкус. Тя работи усилено по въпроса и дори да не си признае, иска да ме впечатли. Ако не загърбя това глупости с искрено изглеждаща усмивка на лицето, ме накара да ходя бос през купчина Легос на моето внуче.

13. Очаквайте синът ми да посредничи в спор между моята снаха и мен. Просто. Не, дори не мога. Махнете тигана. И го направете добър.

14. Дръжте се пасивно агресивно. Каква жена не обича добро ограбване, докато е дълбоко в окопите на социалната война? Знам; вкусно е. Но това поведение няма място между майка и снаха. Ако ме хванете да се държа по този непоносим начин, ще ви дам шейк и карт бланш на коленните ми чашки.

15. Сравнете се с родителите на снаха ми. Може би вярвам, че синът и снаха ми предпочитат да прекарват време с родителите си. Може би имат по-висок социален статус, повече пари, по-добро образование, по-голяма къща или по-здрави семейни отношения. Ако някога спомена нещо от това пред моя син или снаха, моля ... добре, нали знаете.

Много от елементите от моя Punch Me в списъка на лицето се считат за фалшиви пас във всяка ситуация. Те са сто пъти по-възмутителни, когато са поставени в контекста на връзка между тъща / снаха. Не знам защо тези поведения изглеждат толкова разпространени в по-старото, уж по-мъдро поколение, но знам, че ще запазя този списък в готовност, за да не може някой ден някой приятел да почувства този зловещ влекач, онзи дяволски шепот в ухото си, който фалшиво вмъква тя да си сложи носа там, където не принадлежи.

Така че мога да й дам добър, твърд удар по лицето.

Как да бъдеш добра свекърва и баба

Още в Parenting

В този член

Свекървите са били задните милиони шеги, но не е шега, че да си добра свекърва е сложно. Все пак ролята на свекървата е една от най-важните за осигуряване на здрава семейна динамика. Ако искате да бъдете добра баба, първо трябва да изучите как да бъдете добра свекърва, тъй като тази връзка може да зададе тон на ролята на баба.

Взаимоотношенията между тъщата идват в две основни разновидности: свекърва / снаха, при които биологичното дете е син, и свекърва / зет, в които биологичното дете е дъщеря. Повечето майки се шегуват от втората връзка: комикът обикновено е този, който прави шеги за свекърва си.

Интересното е, че другото многообразие - комбинацията между свекърва и снаха - е отговорно за повечето истински размирни отношения на свекърва. До този извод стигна д-р Тери Аптър, автор на „ Какво наистина искаш от мен?“: Да се ​​научиш да се разбираме със закони . Според статия в списание Time, изследванията на Apter установяват, че 60% от снахите съобщават за стресови връзки със свекървите си, за разлика от едва 15% от зетя.

Защо е толкова стресиращо?

Връзката между майка и съпругата на нейния син е изпълнена с напрежение, защото поражда естествена конкуренция. "Всяка е основната жена в основното си семейство", пише Apter. Освен това, независимо колко пъти са се променили, жените все още са отговорни основно за грижите за деца, домакинството и други домашни въпроси. Его на жените са склонни да бъдат обгърнати в тези функции и те приемат критиката много сериозно, независимо дали тази критика е явна или просто се подразбира.

Освен това много експерти смятат, че жените са по-интуитивни и съпричастни от мъжете. Те могат да проявят фино пренебрежително поведение, което мъжете в семейството могат да пропуснат напълно. Това обяснява защо една жена може да се ядоса на съпруга си, че не е взела своя страна. Мъжът може да е блажено не осъзнава, че жената е атакувана.

Критичната свекърва

Основното правило за свекърва, която иска да се разбира със снаха, е «Избягвайте критиките.» Не критикувайте снаха си в лицето. Не се отнасяйте критично към нея към сина си или дори в компанията на приятели. Не действайте по начини, които изпращат критични съобщения, както в следните ситуации:

• Не почиствайте къщата ѝ. Последицата: Вие сте лоша икономка.
• Не давайте непоискани съвети. Последицата: Вие не вземате добри решения.
• Не давайте подаръци, които изпращат отрицателно съобщение, като книги за самопомощ или членство в салона: Последицата: Не сте приемливи, каквито сте.

Друга игра, която свекървите не трябва да играят, е раздаване на критики, слабо забулени като похвала. Свекървата, която хвали спокойното отношение на снаха, когато наистина смята, че снахата е свобода, не заблуждава никого.

Положителната свекърва

Основният конфликт между свекърва и снаха произтича от това: Майката е била най-важната жена в живота на сина си. Сега съпругата е. Това е напълно както трябва да бъде, но въпреки това много майки имат проблеми с него, особено ако са овдовели или разведени или ако нямат близки отношения с други деца. Майките трябва да се стараят много, за да не накарат син да избира между нея и съпругата си, дори и по тривиални въпроси. Това е битка, която просто не може да бъде спечелена.

Прекалено полезната свекърва

Много свекърви са страхотни помощници. Те заемат пари, изпълняват поръчки и помагат при домакинствата. Това е свекървата, която често пристига с домашно приготвена храна, торба пълна с хранителни стоки или подарък от домакински предмет. Помощта може да бъде оценена в началото, особено ако двойката е млада. В крайна сметка обаче този тип свекърва ще бъде цел на обратната реакция, тъй като двойката осъзнава, че не само са способни да се грижат за себе си, но и че всъщност искат да го направят. Дотогава поведението на свекървата може да е толкова вкоренено, че нищо друго освен драматичен разрив няма да го промени. Никой не иска млада двойка да страда или да мине без, но при липса на реална нужда свекървите трябва да ги оставят да се грижат за себе си.

Даването на съвети е друг начин да бъдете полезни, които могат да предизвикат обратна реакция. Най-общо казано, тези, които искат съвет, го искат. Това, че е по-възрастен и вероятно по-мъдър, не дава на свекърва лиценз за раздаване на непоискани съвети.

Буйна свекърва

Пуши е малко измамен термин за определен вид свекърва, типът, който не разпознава граници. Понякога тази свекърва е условно настоятелна. Понякога е тиха и неприветлива, но въпреки това продължава да се показва, без да е поканена. Ето начини, по които свекървите могат да избегнат спорове за граници:

• Ако ви е даден ключ от дома на възрастно дете, използвайте го само когато го поискате или в случай на реална спешност.
• Не влизайте без да се обаждате и уведомете адекватно.
• Не предполагайте, че ще бъдете поканени заедно на пътувания и ваканции и не очаквайте да бъдете поканени на всяко парти и социален повод.
• Когато снахата ви е бременна, имайте предвид, че може да не сте добре дошли в родилната зала или родилната стая. Понякога бабите и дядовците дори не са поканени в болницата, тъй като младите родители искат това време за обвързване. Колкото и трудно да е решението на бабите да приемат, това е призивът на младите родители.

Когато свекървите стават баби

След като свекърва става баба, поддържането на добри отношения е още по-важно, тъй като децата вече са вратата към внуците. Бабите и дядовците, които внимателно са култивирали сърдечни отношения, ще извлекат ползите от това, че са надеждни членове на семейството. Тези, които са насърчили семейния конфликт, вместо това може да намерят себе си, помагайки на внуците си да се разведат с времето. Още по-лошото е, че бабите и дядовците, които насърчават конфликта вместо хармонията, често се оказват отчуждени от своите внуци, което е една от най-тъжните ситуации.

Въпреки че е от решаващо значение да не се подхранва конфликт, съществува и опасността свекърва и снаха, които винаги са на яйчени черупки един около друг, никога да не развият истинска връзка. Аптер го нарича „самозаглушаване” и предупреждава, че няма да укроти «ужасния стереотип на законите.» Важно е свекървата да покаже личността си.

Свекървите също трябва да помнят първото правило за общуване с възрастни деца: Семейните връзки не са извинение за грубостта. Отнасяйте се със снаха по същия начин, по който бихте се отнасяли към всеки млад човек, с когото бихте искали да изградите връзка и успехът е по-вероятно да последва.