Емоционална връзка: 8 малки начина да изградите щастливо някога след това

Наличието на емоционална връзка с партньора ви изгражда интимност и ви свързва като двойка. Тези осем лесни начина развиват онази интимна връзка, за която копнеете.

Новите отношения оставят главата ви да се върти по повече причини от една. Всъщност тръпката от новата любов води до много конфликтни емоции. Пеперуди в стомаха, нервите, флирт текстове и усещането на това невероятно усещане, докато емоционалната ви връзка бавно прераства в нещо повече. Нови отношения, права ли съм?

Противоположностите може да привличат с нищо общо, но емоционалната връзка все още е абсолютно необходима, когато става дума за поддържане на огъня жив във връзката ви. Така че защо да имаш емоционална връзка толкова важно? Разбира се, че нелепо привличане на вашата съкрушителност също не боли, но изглежда избледнява. Емоционална връзка? Това се залепва наоколо.

Независимо дали сте в нова връзка или разпалвате такава, в която сте били от години, ние разглеждаме осем начина да създадете емоционална връзка с партньора си.

Да и не създаваш емоционална връзка

Когато става въпрос за създаване на връзка с новата ви любов, определено има някои насоки, за които да живеете. Ако се опитвате да създадете емоционална връзка в нова връзка, ето няколко доса и не трябва да обмислите.

# 1 Обвързване над интереси и опит. По-лесно казано, отколкото направено, нали? Това може да не е проблем за двойки, които и двамата обичат да тренират, да играят видео игри, да гледат спорт и да готвят заедно.

Но какво ще кажете за останалите? Ако вие и половинката ви наистина са противоположни, опитайте да се свържете с нещо ново заедно. * Помислете: винени / рисуващи нощи, пътуване заедно, бънджи скокове, стаи за бягство или мърляво потапяне! * Не само това преживяване на споделяне на нещо ново заедно ще създаде забавни спомени, но и ще ви свърже емоционално.

Не ни вярвате? Асоциацията за психологически науки направи проучване на 23 жени студенти от колежа, които бяха помолени да пробват шоколад. Първо с партньор и втори път сам. Откритията разкриват, че момичетата са били по двойки, за които са съобщавали, че се наслаждават на шоколада повече, отколкото когато са били на соло.

# 2 Не бъдете плитки. Лесно е да почувстваш, че имаш химия с някого, от когото си физически привлечен. Това каза, не бъдете прекалено плитки с партньора си. Да, те изглеждат добре, но това не прави трайни отношения. Излезте отвъд повърхностното и опознайте новия си партньор дълбоко в себе си. Това ви помага да изградите емоционална връзка с това кои са те, а не как изглеждат.

# 3 Правете секс! Наистина не е нужно да ви даваме списъка защо сексът е страхотен за връзката ви, но така или иначе ще отидем. Правенето на секс е освобождаване от стреса, забавно е, освобождава се чувстващи се ендорфини, понижава кръвното налягане, гори калории и да не говорим ... сексът е фантастичен начин за създаване на емоционална връзка.

Това е така, защото някога се говори за супер лекарство, окситоцин! Този малък хормон се освобождава от мозъка и създава връзка на любов и доверие между партньорите. Интересното е, че д-р Даниел Амин предполага в своята книга, че тази лимбична, емоционална връзка е част от причината приятелите с ползи никога да не работят. Облигацията вече е започнала!

# 4 Не приемайте без да давате. Всички сме имали онзи приятел или партньор, който ви се обажда само, за да могат да говорят за себе си, живота си и проблемите си. Два часа по-късно затвори телефона и осъзнаеш, че едва си казал дума! Това е изтощително. Урокът? Искате партньорът ви да се чувства издигнат от вас. Това създава емоционална връзка и те гледат на човек, който дава, а не източва.

# 5 Споделете в духовността. Психологията днес предлага добавянето на духовност във връзката ви създава допълнителен слой любов, доброта и уважение. Независимо дали имате собствена религия или не, внасянето на форма на духовност, с която ви е приятно, добавя изцяло ново ниво на емоционална връзка във вашите отношения.

Да четем заедно Библията и да прилагаме нейните принципи по отношение на брака, да се молим заедно, да си задаваме въпроси, които вярвате, са отговорите на най-големите въпроси в живота * какво се случва, когато умирате, как стигнахме тук и т.н. * и се отдадете на духовността на природата и великолепните гледки създават небесна емоционална връзка.

# 6 Не се бийте мръсно. Умишлено бутането на партньора си, когато се биете, е изненадващо често срещана реакция на битка. Емоционалното прекъсване на връзката като форма на наказание на партньора ви е не само нездравословно, а попада в категорията „борба с мръсотията“.

Именото призоваване, ниските удари и физическите реакции могат да бъдат смъртоносни за благосъстоянието на отношенията. Избягвайте да уронвате емоционалната си връзка, като държите отворените линии на комуникация.

# 7 Говори, говори, говори! Обвързването на дейности и общите интереси са чудесно начало, но най-силната емоционална връзка се изгражда, като опознавате партньора си и разговаряте помежду си ежедневно. Независимо дали говорите за любимите си спомени, лични мнения или какъв аромат на чип наистина бихте могли да потърсите в момента, редовното говорене създава силна връзка на интелектуално и емоционално ниво.

# 8 Покажете любовта си. Простият отговор? Хората обичат да бъдат харесвани. Един от начините да се обвържете с някого е като ги накарате да се чувстват обичани, специални и да не говорим за SPOILED. И нямаме предвид с доларовите сметки. Привличането на вниманието върху вашата съкрушителна способност и показването им, че мислите, че са един на милион, ще допринесе за създаването на емоционална връзка с вашия специален човек.

Някои примери за показване на вашата любов по малко начини към партньора ви включват:

- Празнуване на успехите един на друг
- Питайте ежедневно за партньора си * "Как беше денят ви?" "Какво сте решили?" *
- Редовно пишете един на друг
- Уведомете партньора си, когато мислите за тях през целия ден
- Създавайте вътре шеги заедно
- Изразяване на привличането към вашия партньор
- Показване на прошка

Създаването на емоционална връзка с вашия съкрушител или партньор не трябва да е трудно. Надяваме се, че с тези съвети и трикове ще бъдете една крачка по-близо до изграждането на емоционална връзка с вашето медено зайче.

Emotionale Verbindung: 8 kleine Möglichkeiten, glücklich zu werden, nachher

Eine emotionale Verbindung mit deinem Partner schafft Intimität und verbindet dich als Paar. Diese acht einfachen Wege entwickeln jene innige Bindung, nach der du dich sehnst.

Neue Beziehungen lassen deinen Kopf aus mehr als einem Grund rotieren. In der Tat führt der Nervenkitzel der neuen Liebe zu vielen widersprüchlichen Emotionen. Schmetterlinge in deinem Bauch, Nerven, flirtende Texte, und das Gefühl dieser erstaunlichen Sensation, während deine emotionale Verbindung langsam zu etwas mehr wird. Neue Beziehungen, habe ich recht?

Gegensätze mögen nichts Gemeinsames anziehen, aber eine emotionale Verbindung ist immer noch ein absolutes Muss, wenn es darum geht, das Feuer in deiner Beziehung am Leben zu erhalten. Warum ist eine emotionale Verbindung so wichtig? Sicher, es tut auch keinem weh, von deinem Schwarm lächerlich angezogen zu werden, aber er verblasst. Eine емоционал Verbindung? Das hält sich fest.

Ob Sie in einer neuen Beziehung sind oder eine neue Beziehung wiederbeleben, in der Sie seit Jahren sind, wir suchen nach acht Möglichkeiten, um eine emotionale Verbindung mit Ihrem Partner zu schaffen.

Съвети за романтика и запознанства, начин на живот и т.н.

Сряда, 14 декември 2016 г.

Емоционална връзка: 8 малки начина да изградите щастливо някога след това

Наличието на емоционална връзка с партньора ви изгражда интимност и ви свързва като двойка. Тези осем лесни начина развиват онази интимна връзка, за която копнеете.

Независимо дали сте в нова връзка или разпалвате такава, в която сте били от години, ние разглеждаме осем начина да създадете емоционална връзка с партньора си. [Прочетете: Как да имате дългосрочна връзка, която продължава]

Да и не създаваш емоционална връзка

Някои примери за показване на вашата любов по малко начини към партньора ви включват:

Майстори на любовта

Науката казва, че трайните взаимоотношения се свеждат до това - познахте - доброта и щедрост.

Дейвид Грег / Гети

Всеки ден през юни, най-популярния сватбен месец в годината, около 13 000 американски двойки ще кажат „Аз правя“, обвързвайки се през цяла връзка, която ще бъде пълна с приятелство, радост и любов, които ще ги пренесат към последните им дни на тази земя.

Освен, разбира се, това не се получава по този начин за повечето хора. По-голямата част от браковете се провалят, или завършват с развод и раздяла, или се превръщат в огорчение и дисфункция. От всички хора, които се женят, само трима на десет остават в здрави, щастливи бракове, както изтъква психологът Тай Таширо в книгата си „Наука за щастие винаги“, която беше публикувана по-рано тази година.

Социалните учени за първи път започнаха да изучават браковете, като ги наблюдаваха в действие през 70-те години в отговор на криза: Женените двойки се развеждаха с безпрецедентни темпове. Притеснени от въздействието, което тези разводи биха оказали върху децата на развалените бракове, психолозите решиха да хвърлят научната си мрежа върху двойките, вкарвайки ги в лабораторията, за да ги наблюдават и да определят какви са съставките на здравата, трайна връзка. Дали всяко нещастно семейство беше нещастно по свой начин, както твърди Толстой, или всички нещастни бракове споделят нещо общо?

Психологът Джон Готман беше един от тези изследователи. През последните четири десетилетия той изучава хиляди двойки в стремеж да разбере какво работи взаимоотношенията. Наскоро имах възможността да интервюирам Готман и съпругата му Джули, също психолог, в Ню Йорк. Заедно известните експерти по брачна стабилност управляват Gottman Institute, който е посветен на подпомагането на двойките в изграждането и поддържането на любвеобилни и здрави връзки, базирани на научни изследвания.

Джон Готман започва да събира най-критичните си открития през 1986 г., когато създава „Лабораторията на любовта“ заедно с колегата си Робърт Левенсън в Университета на Вашингтон. Готман и Левенсън вкараха младоженци в лабораторията и ги наблюдаваха как си взаимодействат помежду си. С екип от изследователи те закачиха двойките към електродите и помолиха двойките да говорят за връзката си, например как са се срещнали, голям конфликт, в който са изправени заедно, и положителна памет, която имат. Докато говореха, електродите измерваха кръвния поток на пациентите, сърдечната честота и колко пот те произвеждат. Тогава изследователите изпратили двойките у дома и последвали с тях шест години по-късно, за да проверят дали все още са заедно.

От събраните от тях данни Готман раздели двойките на две основни групи: господарите и бедствията. Майсторите все още бяха щастливо заедно след шест години. Бедствията или бяха разпаднали, или бяха хронично нещастни в браковете си. Когато изследователите анализирали събраните данни за двойките, те забелязали ясни разлики между господарите и бедствията. Бедствията изглеждаха спокойни по време на интервютата, но физиологията им, измерена от електродите, разказа различна история. Сърдечният им ритъм е бил бърз, потните жлези са били активни, а притокът на кръв е бил бърз. Следвайки хиляди двойки надлъжно, Готман установява, че колкото по-физиологично активни са двойките в лабораторията, толкова по-бързо отношенията им се влошават с времето.

Но какво общо има физиологията с нещо? Проблемът беше, че бедствията показаха всички признаци на възбуда - да бъдат в режим на борба или бягство - в отношенията си. Провеждането на разговор, седнал до съпруга им, беше към телата им, сякаш обърнати към саблезъб тигър. Дори когато се говореше за приятни или светски аспекти на отношенията им, те бяха готови да атакуват и да бъдат атакувани. Това изпрати сърдечния им ритъм да скочи и ги направи по-агресивни един към друг. Например, всеки член на двойка може да говори за това как са минали дните им и силно възбуден съпруг може да каже на жена си: „Защо не започнеш да говориш за деня си. Няма да ви отнеме много време. "

За сметка на това майсторите показаха ниска физиологична възбуда. Те се чувстваха спокойни и свързани заедно, което се превеждаше на топло и привързано поведение, дори когато се биеха. Не че майсторите по подразбиране са имали по-добър физиологичен състав от бедствията; това е, че майсторите са създали атмосфера на доверие и интимност, които правят и двамата по-емоционални и по този начин физически удобни.

Готман искаше да научи повече за това как майсторите създадоха тази култура на любов и интимност и как бедствията я разцепиха. В последващо проучване през 1990 г. той проектира лаборатория в университета на Вашингтон, за да изглежда като красиво отстъпление за легло и закуска. Той покани 130 младоженци да прекарат деня на това отстъпление и ги наблюдаваше как правят това, което двойките обикновено правят във ваканция: готвят, чистят, слушат музика, ядат, разговарят и се мотаят. И Готман направи критично откритие в това проучване - едно, което е в основата на това защо някои отношения процъфтяват, докато други изчезват.

През целия ден партньорите ще отправят искания за връзка, както Готман нарича „оферти“. Например, казват, че съпругът е любител на птиците и забелязва златна риба да прелита през двора. Той може да каже на жена си: „Вижте тази красива птица отвън!“ Той не коментира просто птицата тук: той иска отговор от жена си - знак на интерес или подкрепа - надявайки се те да се свържат, макар и за момент, над птицата.

Съпругата вече има избор. Тя може да отговори, като се „обърне към” или „отвърне” от съпруга си, както го казва Готман. Въпреки че офертата за птици може да изглежда незначителна и глупава, тя всъщност може да разкрие много за здравето на връзката. Съпругът смяташе, че птицата е достатъчно важна, за да я възпита в разговор и въпросът е дали съпругата му признава и уважава това.

Хората, които се обърнаха към своите партньори в проучването, отговориха, като ангажираха кандидата, проявявайки интерес и подкрепа към офертата. Онези, които не го направиха - тези, които се отклониха - няма да отговорят или да отговорят минимално и да продължат да правят каквото правят, като гледат телевизия или четат вестника. Понякога те биха отговорили с явна враждебност, казвайки нещо от рода на: „Спри да ме прекъсваш, чета.“

Тези взаимодействия при наддаване имаха дълбоки ефекти върху брачното благополучие. Двойките, които са се разделили след шестгодишно проследяване, са имали „оферти за обръщане“ 33 процента от времето. Само три на десет от техните оферти за емоционална връзка бяха посрещнати с интимност. Двойките, които все още са заедно след шест години, са имали 87% от случаите. Девет пъти от десет те отговаряха на емоционалните нужди на партньора си.

Наблюдавайки тези видове взаимодействия, Готман може да прогнозира с до 94 процента сигурност дали двойките - прави или гей, богати или бедни, бездетни или не - ще бъдат разбити, заедно и нещастни, или заедно и щастливи няколко години по-късно. Голяма част от тях се свеждат до духовните двойки, които носят във връзката. Внасят ли доброта и щедрост; или презрение, критика и враждебност?

„Има навик, че господарите имат“, обясни Готман в интервю, „което е това: те сканират социалната среда за неща, които могат да оценят, и казват благодаря. Те изграждат тази култура на уважение и признателност много целенасочено. Бедствията сканират социалната среда за грешки на партньорите. "

„Това не е само среда за сканиране“, извика в Джули Готман. "Това е сканиране на партньора за това, което партньорът прави правилно, или сканиране за това, което прави неправилно, и критикува срещу него да го уважава и да изразява признателност."

Преценката, те откриха, е фактор номер едно, който разкъсва двойки. Хората, фокусирани върху критиката на партньорите си, пропускат огромни 50 процента от положителните неща, които правят партньорите им, и виждат негативност, когато не е там. Хората, които дават на студеното си рамо на партньора - умишлено игнорирайки партньора или реагирайки минимално - увреждат отношенията, като правят партньора им да се чувства безполезен и невидим, сякаш не са там, не се оценяват. И хората, които се отнасят с презрение към своите партньори и ги критикуват, не само убиват любовта във връзката, но и убиват способността на партньора им да се бори с вируси и ракови заболявания. Да бъдеш среден е смъртният кръг на отношенията.

Добротата, от друга страна, лепи двойки заедно. Независими от тях изследвания показват, че добротата (заедно с емоционалната стабилност) е най-важният предиктор за удовлетвореност и стабилност в един брак. Добротата кара всеки партньор да се чувства обгрижван, разбран и утвърден - да се чувства обичан. „Моята награда е толкова безгранична, колкото морето“, казва Джулиета на Шекспир. „Моята любов като дълбока; колкото повече ти давам, / Колкото повече имам, защото и двете са безкрайни. ”Така работи и добротата: има много доказателства, които показват, колкото повече някой получава или става свидетел на доброта, толкова повече те ще бъдат мили, които водят към възходящите спирали на любовта и щедростта в една връзка.

Има два начина да мислите за доброта. Можете да мислите за това като за фиксирана черта: или го имате, или нямате. Или бихте могли да мислите за доброта като мускул. При някои хора този мускул е естествено по-силен, отколкото при други, но може да се засили при всеки с упражнения. Майсторите са склонни да мислят за добротата като мускул. Те знаят, че трябва да го упражняват, за да го поддържат във форма. Те знаят, с други думи, че една добра връзка изисква постоянна упорита работа.

"Ако вашият партньор изяви нужда", обясни Джули Готман, "и сте уморени, стресирани или разсеяни, тогава щедрият дух идва, когато партньорът направи оферта, а вие все още се обръщате към партньора си."

В този момент лесният отговор може да бъде да се отвърнете от партньора си и да се съсредоточите върху вашия iPad или вашата книга или телевизия, да промърморите „Ъ-ъ-ъ“ и да продължите с живота си, но пренебрегването на малките моменти на емоционална връзка бавно ще се износва далеч от връзката ви. Пренебрегването създава дистанция между партньорите и поражда негодувание в този, който се игнорира.

Най-трудното време да практикувате добротата е, разбира се, по време на битка - но това е и най-важното време да бъдете мили. Ако оставите презрението и агресията да се извадят извън контрол по време на конфликт, може да нанесе неотменими вреди на отношенията.

"Добротата не означава, че не изразяваме гнева си", обясни Джули Готман, "но добротата ни информира как избираме да изразим гнева. Можете да хвърляте копия на партньора си. Или можете да обясните защо сте наранени и ядосани, и това е по-добрият път. "

Джон Готман се досети върху тези копия: „При бедствия ще се каже нещата по различен начин в битка. Бедствията ще кажат „Закъснявате. Какво ти има? Просто си като майка си. Мастърс ще каже: „Чувствам се зле, когато те гледам за закъснението ти и знам, че не си виновен, но наистина е досадно, че отново закъсняваш“.

За стотиците хиляди двойки, които се женят този месец - и за милионите двойки, които в момента са заедно, женени или не - урокът от изследването е ясен: Ако искате да имате стабилна, здрава връзка, упражнявайте доброта рано и често.

Когато хората мислят за практикуване на доброта, те често мислят за малки щедрости, като например да си купуват взаимно малки подаръци или да дават един на друг назад всеки път. Макар че това са страхотни примери за щедрост, добротата също може да бъде вградена в самия гръб на връзката чрез начина, по който партньорите ежедневно си взаимодействат помежду си, независимо дали има вградени обратно или не шоколадови бонбони.

Един от начините да практикувате добротата е като бъдете щедри към намеренията на партньора си. От изследванията на готманите знаем, че бедствията виждат негативност в отношенията им, дори когато я няма. Разгневената съпруга може да предположи например, че когато съпругът й напусна тоалетната седалка нагоре, той нарочно се опитваше да я дразни. Но той може просто разсеяно да е забравил да сложи седалката.

Или да кажем, че жена бяга късно на вечеря (отново), а съпругът приема, че тя не го цени достатъчно, за да се появи на дата, след като той си направи труда да направи резервация и да остави работа рано, за да могат прекарайте романтична вечер заедно. Оказва се обаче, че съпругата бягала късно, защото спряла до магазин, за да му вземе подарък за специалната им вечер. Представете си как тя се присъединява към него за вечеря, развълнувана да й достави подарък, само за да разбере, че той е в кисело настроение, защото неправилно е изтълкувал това, което мотивира нейното поведение. Способността да интерпретира благотворително действията и намеренията на партньора си може да смекчи острия ръб на конфликта.

„Дори в отношенията, в които хората са разочаровани, почти винаги се случва, че се случват положителни неща и хората, които се опитват да направят правилно“, ми каза психологът Тай Таширо. „Много пъти партньорът се опитва да направи правилното нещо, дори ако е изпълнен лошо. Така че оценете намерението. "

Друга мощна стратегия за доброта се върти около споделената радост. Един от показателните признаци на двойките от бедствия, които Готман изучаваше, беше неспособността им да се свързват с добрите новини. Когато един човек във връзката сподели добрата новина за, например, повишение в работата с вълнение, другият ще отговори с дървена незаинтересованост, като провери часовника си или изключи разговора с коментар от рода на: „Това е хубаво.“

Всички сме чували, че партньорите трябва да са там един за друг, когато напредването става грубо. Но изследванията показват, че да бъдеш там един за друг, когато нещата вървят наред, всъщност е по-важно за качеството на отношенията. Как някой реагира на добрите новини на партньора, може да има драматични последици за връзката.

В едно проучване от 2006 г. психологическата изследователка Шели Гейбъл и нейните колеги изведоха млади възрастни двойки в лабораторията, за да обсъдят последните положителни събития от живота им. Те психолозите искаха да знаят как партньорите ще реагират на добрите новини един на друг. Те откриха, че като цяло двойките са отговорили на добрите новини една на друга по четири различни начина, които наричаха: пасивна разрушителна, активна деструктивна, пасивна конструктивна и активна конструктивна .

Да кажем, че наскоро една партньорка получи отличната новина, че е влязла в медицинско училище. Тя би казала нещо от рода на „Влязох в най-добрия си избор средно училище!

Ако партньорът й отговори по пасивен разрушителен начин, той ще пренебрегне събитието. Например, той може да каже нещо от рода на: „Не бихте повярвали на страхотната новина, която получих вчера! Спечелих безплатна тениска! ”

Ако партньорът й реагира по пасивен конструктивен начин, той щеше да признае добрата новина, но по полусърдечен, занижен начин. Типичен пасивен конструктивен отговор е да кажеш „Това е страхотно, скъпа“, докато той пише своя приятел на телефона си.

При третия вид реакция, активно разрушителна, партньорът би намалил добрата новина, която партньорът му току-що получи: „Сигурен ли си, че можеш да се справиш с цялото изучаване? А какво ще кажете за разходите? Средното училище е толкова скъпо! ”

И накрая, има активен конструктивен отговор. Ако партньорът й отговори по този начин, той спря това, което прави и се ангажира от все сърце с нея: „Това е чудесно! Честито! Кога разбрахте? Обадиха ли се? Какви часове ще вземете първи семестър? “

Сред четирите стила на отговор активен конструктивен отговор е най-добрия. Докато останалите стилове на реакция са убийци на радост, активният конструктивен отговор позволява на партньора да наслади радостта й и дава възможност на двойката да обвържат добрите новини. На езика на готманците, активното конструктивно реагиране е начин да се „обърнете към“, за да кандидатствате партньорите си (споделяне на добрите новини), а не да се „отвърнете“ от него.

Активната конструктивна реакция е критична за здравите взаимоотношения. В проучването от 2006 г. Гейбъл и нейните колеги последваха с двойките два месеца по-късно, за да проверят дали все още са заедно. Психолозите откриха, че единствената разлика между двойките, които бяха заедно, и тези, които се разделиха, беше активно конструктивно реагиране. Тези, които проявиха истински интерес към радостите на партньора си, бяха по-склонни да бъдат заедно. В по-ранно проучване Гейбъл установява, че активното конструктивно реагиране също е свързано с по-високо качество на отношенията и повече интимност между партньорите.

Има много причини, поради които отношенията се провалят, но ако погледнете какво води до влошаване на много отношения, често това е разпадане на добротата. Тъй като нормалните натоварвания на съвместния съвместен живот се събират - с деца, кариера, приятел, закони и други разсейвания, които изтласкват времето за романтика и интимност, двойките могат да полагат по-малко усилия в отношенията си и да оставят дребните жалби, срещу които се държат един друг ги разкъсва. In most marriages, levels of satisfaction drop dramatically within the first few years together. But among couples who not only endure, but live happily together for years and years, the spirit of kindness and generosity guides them forward.